Riesumazione di un cadavere

Leningrado, 2991

Il mondo è in preda a una crisi profonda, lo scenario è apocalittico, come nei più preoccupanti film post-atomici.
Il fronte di resistenza sta crollando a poco a poco e i super-eroi un tempo difensori del bene erano passati dal lato maligno.
Si poteva tranquillamente notare un Batman brindare con Joker (qua o la si fa al pc oppure qualcuno si veste da super-eroe), Capitan America scambiare battute con Teschio Rosso e così via (contavo di metterci pure un cameo di Terminator, di Capitan Padania e Indiana Jones, non serve che siano uguali agli originali).
Rimaneva solo un fronte di pochissimi elementi con qualche seguace, il consiglio dei 5 Grandi Comunisti.
Capirono subito che non sarebbe stata un'impresa facile né breve e che avrebbero dovuto attaccare il nemico senza sbagliare alcuna strategia e che non c'era tempo da perdere, ma sarebbe stata una battaglia lunghissima.
Si ritrovarono in una città deserta (creare un effetto post-atomico western, magari pure “copiando” dalla Venezia di Shocking Dark) dove decisero il piano per difendersi e contrattaccare.
“Armiamoci di falce e martello (per forza, son comunisti! (annotazione del regista)) e spade-laser, ci servirebbero fucili di precisione e scudi”.
“In realtà avevo pensato a un piano”, disse uno dei 5 Grandi Comunisti, “per convincerli che ci arrenderemo (espressione stupita da parte dei seguaci) così mandano un messaggero a dettarci alcune condizioni, che ovviamente rifiuteremo e lo faremo ostaggio”.
L'idea sembrò a tutti interessante anche se presentava alcune incongruenze che probabilmente l'avrebbero resa irrealizzabile e avrebbero decretato la loro sconfitta.
Non era male ma mancava di qualcosa.
Uno dei seguaci ebbe all'improvviso l'illuminazione:
“Potremmo dire di avere creato un virus da propagare a livello mondiale, tanto per l'appunto non abbiamo più nulla da perdere” (il virus sarebbe rappresentato da un tubetto di dentifricio, naturalmente letale).
“Potrebbe essere una buona idea” rispose uno dei 5 GC (Grandi Comunisti, d'ora in avanti abbreviati così) “però potrebbero chiedersi come mai non l'abbiamo detto prima”.
“Naturalmente perchè aspettavamo il momento giusto per rilanciarci in grande stile!” rispose convinto uno dei seguaci.
Pensarono così che alla fin fine era la cosa giusta da fare...
Così il consiglio dei 5 GC, senza rivelare dove fossero, decise di mandare una missiva al Batman (diventato capo dei cattivi) per indicare dove si sarebbe effettuato l'incontro (pensavo di farlo tramite sms :-D naturalmente da una cabina), che sarebbe stato da lì a 3giorni in aperta campagna.
Chiesero naturalmente di incontrare l'emissario da solo, disarmato, e ci sarebbe stato un incontro con un seguace, ovviamente disarmato (mentre altri nascosti tra le montagne erano armati eccome).
La missiva parve strana pure a Capitan America che pensò “mah, strano che si arrendano così, non vorrei ci fosse sotto qualcosa”, ma l'emissario (nonostante le raccomandazioni) volle andare da solo, pensando che comunque non c'era quasi più niente che potessero fare.
Si recò nel posto assolutamente disarmato all'ora prestabilita, notando che stranamente nei paraggi non vi era nessuno.
Il tempo di aspettare 5 minuti (non chiamò il quartier generale perchè voleva concedere loro il famoso quarto d'ora accademico) ed arrivo un seguace dei GC, ovviamente disarmato.
“Finalmente è un piacere conoscere uno degli scagnozzi... ehm, scusa volevo dire emissari del MALE”, iniziò il seguace dei GC, “non ti disturba se ti do del tu, vero?”
“No, no tranquillo...”
“Posso offrirti una sigaretta, qualcosa?” (intanto avanzano alle spalle gli altri seguaci nascosti tra le montagne)...
“Oh sì grazie”...
“Allora alla tua... SCONFITTA!”
L'emissario non ebbe nemmeno il tempo di girarsi che fu circondato dagli altri seguaci, cadendo nella trappola e per lui fu una sorta di Mezzogiorno di fuoco, accerchiato che fu dai seguaci dei 5 GC (effetto che ne crei almeno venti, van bene anche manichini o realizzati al computer).
“Credevi davvero che volevamo arrenderci?” riprese il seguace “invece, pensa un po' te, riconquisteremo il mondo, anche grazie ai nostri nuovi alleati”.
D'improvviso scese un disco volante pieno zeppo di alieni con falce e martello (qua basterebbe riuscire ad “animare” gli alieni del disegno, ma se qualcuno si veste anche da alieno (o anche zombie) aumenta il trash) e armati di una nuova arma letale (un hd-dvd, va bene anche un cd o dvd masterizzato bruciato con scritto sopra hd-dvd, meglio se colorato di rosso per rendere l'idea) “e questa è la nostra arma atomica definitiva, il virus più letale al mondo!” e tirò fuori il tubetto di dentifricio (magari taroccato, con la scritta VIRUS LETALE al posto della marca del dentifricio).
“Naturalmente se tu starai alle nostre condizioni non ti succederà nulla” continuò...
“Siete dei pazzi!” pensò l'emissario, però si arrese pensando che era l'unica cosa che in quel momento avrebbe potuto fare.
“Noi saremmo dei pazzi? Ma se siamo l'ultimo brandello di civiltà rimasta prima che voi conquistiate il mondo!”.
“E voi chiamate civiltà questo stillicidio di bambini che compievate?”
(Segue, tipo flashback, la proiezione di “Communists ate my children, dove un gruppo di persone, con falce e martello disegnate in faccia devasta un bambino rappresentato da un panino o da un bambolotto di plastica).
“Purtroppo qualsiasi tentativo di progresso ha un suo prezzo! Ed il vostro è tutto fuorchè un progresso... comunque se non vuoi morire dovrai stare bene a sentire quello che vogliamo fare e riferire al Cavaliere Oscuro”.Non gli rimaneva altro da fare che ascoltare... “Per prima cosa dovrai riferire che l'incontro è andato tutto bene e che abbiam deciso di arrenderci, ma alle nostre condizioni che saranno: istituzione di una zona franca che sarà ceduta a noi...” “Non accetteremo mai” rispose l'emissario. “Beh se non accetterete mai noi libereremo il virus nell'aria” e lo zittì!
Poi continuò: “vogliamo inoltre 10.000.000 di paper-dollari, 3 automezzi e una ventina di conigliette di playboy!”.
E lo lasciarono libero.
“Ricordati che da te dipende il destino dell'intera umanità!”.
L'emissario se ne andò via visibilmente scosso ma doveva tenere un comportamento rilassato, altrimenti sarebbe stato responsabile di una carneficina con miliardi di vittime...
Si recò dunque dal Cavaliere Oscuro e gli riferì l'accaduto: “si arrenderanno ma vogliono dettare delle condizioni, hanno un VIRUS LETALE che causerebbe la morte di miliardi di schiavi... ehm, esseri umani”.
Sulle prime il Cavaliere Oscuro se la rise aggiungendo un “che facciano pure...”, poi riunitosi con gli altri super-eroi capì che era il caso di stare alle loro condizioni:
“Purtroppo” disse Capitan America “noi siamo immuni da qualsiasi malattia, tranne quella emessa dal VIRUS LETALE”.
“Ma è una banalissima influenza” obbiettò il Cavaliere Oscuro.
“Eh già, lo sarebbe se qualcuno non avesse sterminato tutti gli esperti sull'influenza” disse riferito a Terminator (rappresentato in stile Shocking Dark).
“Non ho iniziato io la rappresaglia contro i produttori di agrumi” rispose con voce aspra il Terminator “volendo ci si poteva riparare dall'influenza con quelli” disse riferendosi a Capitan Padania...
Ed iniziarono ad arrivare alle mani.
Il Cavaliere Oscuro li interruppe subito “Non mi sembra questo il momento di litigare su quello che si poteva fare e non si poteva fare... di certo se non avessimo avuto queste manie di grandezza il mondo sarebbe in pace con se stesso”.
Poi però aggiunse subito dopo: “Ma son queste “manie di grandezza” che ci rendono invincibili!”.
“Faremo finta di accettare le loro condizioni e sequestreremo loro il VIRUS LETALE”.
"E per fare questo manderemo in avanscoperta Indiana Jones" furono tutti d'accordo!
Venne fissato così l'incontro tra i 5 GC e Indiana Jones, sempre nel luogo segreto (Bankthlone) assieme all'emissario che era già stato in quel posto.
Indiana Jones aveva un comportamento alquanto strano, non era mai stato particolarmente favorevole alla dittatura istutuita dal Cavaliere Oscuro e dagli altri super-eroi, ma onestamente non aveva mai avuto nulla da ridire a riguardo di ciò.
Tuttavia mentre si stavano recando all'incontro l'emissario riferì di una specie di accordo che aveva intrapreso col seguace dei 5 GC.
"Tranquillo, ci penso io" si limitò a riferire Indiana Jones.
Arrivato che fu il seguace l'emissario notò il comportamento ancora più strano di Indiana Jones, praticamente era andato a stringere la mano e scambiare due cazzate col seguace dei 5GC.
"Sarà una tattica" pensò tra se e se.
Invece Indiana Jones era doppiogiochista (e chi l'avrebbe mai detto!) e all'emissario toccò constatarlo.
Stavolta non venne minacciato ma venne direttamente eseguito in una scena ultra-violenta (naturalmente finta) con relativo squartamento e sbudellamento (vernice rossa a palla, ma basta pure un quadro rosso con le urla in sottofondo).
Indiana Jones invece (portando la valigetta con i Paperdollari e l'ubicazione della zona ccome d'accordo) si mise d'accordo col seguace dei 5 GC e aggiunse:
"Gli automezzi e le conigliette a operazione conclusa!"
"Naturalmente" rispose il seguace, tirando fuori un esemplare del tutto identico al VIRUS LETALE (solo che questo non era un virus e nemmeno letale).
"Tanto i super-eroi neanche lo sanno che non sono allergico al raffreddore, essendo umano".
Se la risero entrambi di gusto.
"E non solo", aggiunse il seguace dei 5 GC "pure tutti gli esseri umani e i nostri amici alieni ne sono immuni".
"Eheheh già, vedi che le mie lezioni servivano" aggiunse Indy.
Poi se ne andò via col campione al cospetto degli altri super-eroi.
"Li ho fregati" riferì Indy "però purtroppo il nostro emissario è stato ucciso".
"Uno in meno" tagliò corto il Cavaliere Oscuro.
"Concordo" rispose Indy.
"Ora li finiremo e domineremo il mondo!" aggiunse il Terminator.
E i supereroi se la ghignarono allegramente, sognando di dominare il mondo (e qua parte una specie di fake trailer dove c'è Roland MacDonald col braccio destro alzato e una svastica con gli alieni di Bad Taste che annichiliscono un'orda di zombie comunisti).
Ma il loro risveglio in realtà sarà un vero incubo (non per Indiana ovviamente): i 5 GC, cappeggiati da Harry McCarthy (nel videogioco Communists mutant from space anti-comunista, qua invece decisamente comunista con tanto di finto tatuaggio di Che Guevara) alleato con la Creatura Madre (qua ci vorrebbe un costume in stile-Aborym con voce femminile o farsetto, la seconda ipotesi sarebbe ancora più trash) risvegliano la popolazione che diventano gli Zombie Comunisti del sogno.
"Eccellente questo cattura-menti" dice Harry McCarthy, estraendo un cellulare (va bene qualsiasi) e diresse lo stormo-Zombie contro i super-eroi.
Il Cavaliere Oscuro allora estrasse la super-arma (un telecomando con scritto SUPERARMA, ma un telecomando assolutamente normale) e fece fuori diversi Zombie, tuttavia 20 circa uccisero il Terminator circondandolo e dandogli fuoco (un incendio o un'esplosione a caso, va bene anche già esistente).
Purtroppo gli Zombie Comunisti morivano a centinaia (vabbè, più o meno), ma fu in quel momento che tirarono fuori le loro armi: falce e martello.
"Perchè usano falce e martello?" chiese Capitan America al Cavaliere Oscuro.
"Perchè son comunisti, ovvio!" rispose.
I super-eroi erano ormai circondati, ma l'uso della SUPERARMA ripetutamente permise loro di ucciderne a migliaia.
Tuttavia non avevano fatto i conti con l'arma definitiva avversaria: il Grande Puffo bionico (si trova in rete un'immagine del grande puffo con falce e martello disegnati sul berretto), Harry McCarthy e la Creatura Madre estraggono un quantitativo assai letale di VIRUS LETALE (ancora più grosso del tubetto, magari un'albanella o un grosso contenitore) e ne sommistrano nell'aria ai Super-eroi dosi letali.
Il Cavaliere Oscuro, Capitan America e Capitan Padania non riescono nemmeno a capire che Indy li aveva traditi "Bastard..." e finiscono dissolti.
Segue un'esplosione incredibile (va bene anche quella dei cartoni di Wily E.Coyote e Roadrunner con tanto di onomatopea dell'esplosione).
La scena successiva sarà un tripudio di fuochi d'artificio col Grande Puffo bionico, Harry McCarthy, la Creatura Madre e Indy a festeggiare in un tripudio di fuochi d'artificio:
"E' stata dura ma ce l'abbiamo fatta!" esultò Harry McCarthy.
Anche se in sottofondo si intravede la sagoma del Cavaliere Oscuro, che però non è altro che un gioco di ombre cinesi fatto da un seguace.
"Eheheh mi avevi quasi fatto paura" se la rise Indy, ma sull'ombra del Terminator all'orizzonte non se la rise più.

già Terminator citato è quello in stile Bruno Mattei, ma direi che si può fare con un uovo finto al posto dell'occhio , Capitan Padania è già tarocco di suo, gli facciamo quasi più pubblicità che altro, Capitan America (che diventerà tipo Capitano USA) ha già un filmbrutto notevole e comunque si può usare uno scudo a caso anzichè il suo Batman di Batman ovviamente avrà si e no le orecchie e il costume sarà di altro colore, Joker e Teschio Rosso son solo accennati e manco si vedono e Indiana Jones si potrebbe chiamare Illinois Smith

titoli iniziali

Presentazione in powerpoint di quello che era accaduto tra il 1848 e il 2991

Titoli di testa

Killer communists from Outer Space
(sarebbe simpatica la colonna sonora in stile predatori dell'anno omega)

Scenario desolante (io direi che si può filmare direttamente un mucchio di macerie)

L'inquadratura zooma e si vedono le ombre dei cattivi, coloro i quali un tempo salvarono il mondo...

(voce narrante) "Un tempo i supereroi difendevano la terra e ora l'avidità e la brama di potere hanno corrotto le loro menti e la terra è caduta nelle loro grinfie".

La telecamera zooma e mostra uno a uno i cattivi

- il jolly (lo chiamiamo così in onore di Bat-Roberto)
- Fat-man (Bat-man tarocco, ispirandoci a Lardass e al posto del pipistrello metterei come stemma un piatto di polenta e doppio cuscino o cuscino piegato per fare la pancia)
- Capitan America (Mr. Usa? ovviamente con una bandiera messicana per sviare)
- Teschio Rosso (qua ci potrebbe stare una battuta del tipo "ti facevo comunista" oppure (in stile ritorno dei pomodori assassini con tanto di pubblicità occulta a un prodotto che però non esiste) "ti ci vorrebbe una crema solare... prova anche tu "quattro raggi in libertà!"
- Illinois Smith (Indian Jones con un un berretto casuale e anzichè la frusta il nastro da pacchi scuro)
- Terminenzior (ci ispiriamo al Terminator "finto" di mai dire martedì e a quello pensato dal buon Mattei in Shocking Dark)
- Capitan Padania (basta che abbia una camicia o un foulard verde o di un altro colore tipo senape e potremmo chiamarlo Mr.Lega)
- Superman Bicycle repair (personaggio creato dai Monty Python)
- Un clone brutto di Chuck Norris (si potrebbe pensare di chiamarlo Ciapp Morris o similari)

"Non pare esservi salvezza" (voce narrante)

Schermo nero con urla disumane e schizzi di sangue (si può realizzare con powerpoint o photoshop)

(voce narrante) "Intanto in una località segreta" (appare un indirizzo fittizio tipo "Filmbrutti.com Via dei sequel inutili 35 T.O.Fregato (QUI)")
(voce narrante) "E non rilevata dai radar" (qua ci starebbe bene un radar della lego o uno fatto con carta)

"Bwahahahah troveremo il modo di sconfiggere i supereroi!"
(rumore di persona robusta che cade dal letto)

"Ehi, ma stavo sognando... o è realtà?"
(Prende in mano il giornale, sarebbe simpatico farlo con notizie fittizie tipo
"Rendiamo onore a Fat-man e a Mr.Lega" più un paio di altre notizie tipo "E' stata presentata la 350esima edizione del festival di castroremo" e "Elezione di Miss Kappa")
"Ok siam spacciati" (pensa tra se e se)

Poi andando verso il bagno osserva uno scaffale, la telecamera zooma e lui recupera un libro "Communisticon, Falce e Martello for dummies con posterone piegevole centrale di Miss Falce e Martello"
"E questo che cos'è? Mah diamoci un occhio"
Legge citazioni di Marx e Lenin (meglio se inventate), ad un certo punto chiude il pugno sinistro e urla:
"CCCP! Stalingrad! Vodka! Perestroika! Stravinskij! Woaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!"

SI apre un varco dimensionale (l'effetto sarà quello di un lenzuolo vecchio che si squarta)

Il posto cambia totalmente (si cambia stanza o locazione e si può usare l'"effetto buio" di PaganiniHorror, ovviamente in primo pomeriggio) e spunta un alieno (con falce e martello attaccati con lo skotch all'elmetto) e parla una lingua sconosciuta (dialetto storpiato, parole inventate, quello che volete...) col tizio che ovviamente non capisce.
L'alieno tira fuori un vocabolario:
"Bella fratello! Noi raga t portiamo l'agliuto... c s spakka!"
(L'umano non capisce e l'alieno butta via il dizionario Alieno-Bimbominkia (si può fare con un dizionario voluminoso con la prima pagina che riporta quella dicitura)
"Noi vi porteremo la pace ma ad una condizione!"
"Quale?"
"Che voi umani rinunciate alla tv e a faccialibro per almeno 7 mesi"
"Ci chiedi troppo!"
"Allora addio!"
"Sicuro che non possa fare qualcos'altro per voi?"
"Pensandoci bene sì... non è che noi veniamo e ci facciamo 5000 anni luce per caso..."
"Quindi?"
"Potresti offrirci uno spuntino"
"No problem" e tira fuori dalla tasca un composto di miele, stracchino, maionese e peperonata.
"E vabeh, sta roba te la mangi tu. Sono un alieno, mica scemo!"
(come per magia, in realtà è un tributo a zombie 3, dal frigo esce un panino con un hotdog, due cipolline infilzate a mò di occhi e del ketchup per l'effetto sangue ).
Partono i titoli di testa di "Communists ate my children" (si può pure fare con un foglio di carta con "Communists ate my children" in cima ), subito stoppati dall'umano in cerca di una soluzione veloce per salvare la terra.
"Vieni, seguici!"
"Ma non sono Giovanna!"
"Eh?"
"Niente, riflesso incondizionato... dai ok, mi preparo e arrivo!"
(si apre un cassetto ed esce una parrucca scura e la indossa)
Un alieno che ha osservato la scena pensa tra se e se "e pensare che volevo chiedere il numero a sto figaccione... sigh!"

E partono verso una meta ignota (i simboli indicheranno in un finto cirillico "Pragnacco Town") e lì l'umano raggiunge il consiglio dei Grandi Comunisti.
Una carrellata ce li mostra (sarebbe simpatico creare una breve intro per ognuno):
- Il grande puffo (va bene pure un berretto rosso con falce e martello disegnati)
- Stefano Segale (che suona un finto-banjo)
- China-R (con uno stemma a forma di carciofo)
- Stellarossa (clonebrutto di Flash con al posto del fulmine una stella rossa).

"Vabbè ci mancano un indiano e un poliziotto e facciamo i Village People (o un clonebrutto tipo"Countrytown Boys") pensa tra se e se il protagonista mentre fischietta "In the navy" e "Macho man".
Parte il Grande Puffo "Ok, qua la situazione non è facile, abbiamo comunque dalla nostra pure gli zombie del Titanic (suppongo bisogni cambiare nome), che nel frattempo han stretto alleanza col ghiacciaio e un paio di spie, compreso un super-eroe. Quindi se riusciamo a farli arrivare da questa parte dovremmo farcela".
"E dov'è il problema?" chiese l'umano.
"Semplicemente che lo sanno ma non sanno che esistiamo ancora e poi la nostra località non è raggiungibile dai radar".
"Potremmo mandarci una prosperosa ragazza in modo da ingannarli e metterli in trappola".
"Io sono un grande esperto di trappole!" disse Stefano Segale.
Allora i Grandi Comunisti pensano a una campagna di mare, complice pure un clonebrutto dell'eroe di Turkish Star Wars).
"Creeremo 3 pattuglie - osserva il Grande Puffo - la prima sarà composta da te (indica Stefano Segale), te (il clonebrutto del turkish) e diversi zombie del Titanic, la seconda comprenderà China-R, Stellarossa e altri zombie, della terza faranno parte l'umano, io e gli zombie rimasti".
"Ok, ma... direzione?"
"Eh saperlo..." mentre il Grande Puffo si chiede dove possano essere gli arriva un messaggio sul cellulare con le indicazioni precise.
"Sarà da crederci? non è nemmeno firmato" domanda l'umano.
"Beh senti, sicuramente meglio di quando ti arrivano le suonerie mongole e paghi pure per riceverle" taglia corto il Grande Puffo.
"D'oh! Beccato!" pensa tra se e se l'umano.

(voce narrante) "Dopo epiche traversate (e qua si potrebbero mettere pioggia finta, venti creati da un ventilatore, neve con coriandoli) i Grandi Comunisti arrivarono in Svervegia, nei territori di Nord-ovest e in Kamkatcha in modo da stringere il nemico in una morsa!"

"Ah, i nemici!" urla il clone di Chuck Norris e intanto calciorota un paio di zombie, che però non muoiono, anzi lo prendono e lo squartano.
Fat-man, mentre sono alle prese con Chuck li coglie di sorpresa e se ne mangia una ventina (magari con un bel Chianti, citando il silenzio degli innocenti).
"Ehi, è vietato il cannibalismo!" esclama l'umano.
"E dove è scritto?" replica Fat-man inserendo nella discussione rumori di masticazione.
"Qua, nella convenzione del Ginepro!"
"Ah, scusami... non lo sapevo!" esclama Fat-man e intanto si mangia sia l'umano sia il foglio della convenzione.

(Allarme rosso!) Entrano in scena gli alieni in aiuto dei Grandi Comunisti ma due cloni di Giacobbo e Ruggeri fanno leggere loro il copione (qua si può prendere pure un foglio di carta bianco), i quali mestamente tornano da dove son venuti (spiazzo adiacente).

Riprende il combattimento:
Fat-man viene ingannato da un cartello indicante "cibo esplosivo!" comprendente zampone con le lenticchie.
"Evvai! Cibo gratis!" non fa a tempo ad addentare lo zampone che "Poff!" salta in aria...
Mr.Usa e Terminenzior aggrediscono gli zombie e con una rete da pesca elettrificata li catturano di modo che non possano più fuggire e restino stecchiti.
Il Jolly sta per avere la peggio sul Grande Puffo quando all'improvviso Teschiorosso lo abbatte con un pugno nello stomaco gridando "Che è meglio!".
Ma non fa in tempo ad esultare che viene dilaniato sempre da Teschiorosso che aggiunge "Credevi che il tuo stomaco fosse più resistente del ferro?".
China-R e Stellarossa aggrediscono e uccidono Teschiorosso concedendogli un'esequia da eroe caduto in battaglia congedandolo con un "Hasta la vista, Compagnero!"
T.r. ormai allo strenuo risponde con un "Le jeux sons fait" e muore saltando in aria.
Ora il Superman Bicycle repair con un machete affetta sia China-R che Stellarossa, ma mentre sta per avventarsi con fare cannibalesco sulle loro viscere mentre pregustava già una bella salsiccia, Stefano Segale estrae dal banjo una motosega e ne fa fettine.
"Ok ora possiamo andare" aggiungono Stefano Segale e Illionois Smith.
"No, ti sbagli... io posso andare!"
Illinois Smith estrae dal berretto un mitra che fa fuori all'istante Stefano Segale.
"Muahahahahah....argh!!!"
Illinois Smith finisce travolto dal ghiacciaio alleato del Titanic che lo passa da parte a parte (guidato da un sosia di spongebob).
"The end..."

La mano di Illinois Smith riemerge dalle profondità...
Ma questa volta i 3 puntini la schiacciano e formano la scritta "The End" col sangue.

Titoli di coda.