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Nevesplatter.
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Ok, forse sono in ritardo, ma questo """"FILM""""" è troppo una stercata!
Io non so cosa diamine ci si possa calare per concepire, montare, musicare e doppiare una
sciacquonata del genere, che tral'altro si fregia di una colonna sonora di media fattura e quindi
fuori luogo.
Il """""""""""""""""""""""FILM"""""""""""""""""" ruota attorno alle vicende di 3 tribù indiane, i Cefaloni, i Froceyenne e gli Arrapaho (notate che il taglio indiano del film è dato unicamente per giustificare il gioco di parole Arapaho\Arrapaho) che sono in guerra tra loro, o almeno così mi par di capire per motivi strettemente legati alle pulsioni sessuali dei componenti.
Scella Pezzata, interpretata da una Ex Drive-in girl dalle capacità drammatiche di una medusa, è innamorata di Arrapaho, giovane e valente indiano dela tribù degli Arrapaho (una fantasia mostruosa) interpretato da Aristoteles dell'Allenatore nel pallone. Scella Pezzata però è nel mirino anche di Cavallo Pazzo, che per lei stravede. Anche Arrapaho ha 2 occhi addosso, quelli di Luna Caprese, della tribù Froceyenne.
Per tutta la vicenda amorosa, però, una voce rompicoglioni vi ronzerà nel TV descrivendo le scene con frasi fuori contesto che dovrebbero suscitare ilarità e predisporre alla sana e vigorosa risata tipica del film demenziale ma... qualcosa va storto. LA VOCE IMPROVVISA CAZZATE per tutto il tempo, fregandosene di seguire un filo logico che sia uno, e se state pensando che la cosa sia trash e divertente, vi assicuro che alla seconda didascalia sonora tirerete giù i crocefissi tanta sarà l'oscenità che l'irritante voce degli SQUALLOR (eh, già) vi ispirerà!
SQUALLOR, all'epoca all'apice della loro carriera musicale. Io non li ho mai apprezzati, perchè ascoltare un bel sottofondo musicale arrangiato discretamente mentre un deficiente sproloquia a ruota libera lentamente e arricchendo l'interpretazione di pause gratis mi infastidisce come tenere il prepuzio chiuso immezzo a un portone. Ma a quanto pare il successo del combo portò il loro produttore, nonchè arrangiatore a improvvisarsi REGISTA e produrre Arrapaho.
Ora, per farvi avere un quadro chiaro del film elencherò i 15 motivi per cui Guardare ARRAPAHO:
1)Perchè fa schifo.
2)Perchè non fa ridere.
3)Perchè è irritante.
4)Perchè la voce fuori campo è davvero sparata a casaccio.
5)Perchè c'è la sequenza più confusa e mal montata della storia.
6)Perchè da la misura di come un adulto possa dirigere un film come un criceto.
7)Perchè io l'ho visto e non vedo perchè devo aver pigliato solo io l'inculata.
8)Perchè è imbottito di intermezzi pubblicitari """DIVERTENTI"""".
9)Perchè non si capisce mai di quale tribù si parla.
10)Per i monologhi del capo Palla Pesante.
11)Per la sequenza dell'avida (5 minuti di immobilità accompagnati dalla voce)
12)Per la recitazione pedestre di Scella Pezzata.
13)Perchè è tutta inguda in una scena GHGH....
14)Perchè non capirete la trama fino alla 3 visione.
15)Vedi 1
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sasà carestia.
User deleted
CITAZIONEche tral'altro si fregia di una colonna sonora di media fattura e quindi
fuori luogo.
"....o tiemp se ne va
ettù nivvù chiavà
e quando capirai la differenza
tra nu mors e nuuuuu bucchin'!...."
che fine poetica by squallor!
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cineninja.
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"A chi vuoi più bene? Alla mamma o al papà?"
"A Pippo Baudo!"
Pensate: un film dell'84 con battute d'atualità ancor oggi valide!
Grande classico Arrapaho; personalmente lo metto al livello di Attila.. -
Nevesplatter.
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E dove confluirono tutte le lacrime? IMBACCIA A STU CAZZ! . -
i'love josh holloway.
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ho visto 1 volta questo film e' assurdo . -
Alex77.
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Il film è piuttosto pesante da seguire, ma gli Squallor e le loro canzoni le adoro, hanno aperto il genere ad Elio e le storie tese.
- E' un po' di tempo che non chiama Pierpaolo… Cosa farà? Cosa farà? Cosa farà?
- Pronto? Casa Borili-Baratti-Bolotti-Boffa?
- Sì… questa è la segr…
- C'è il mio papi?
- Sì… glielo chiamo, c'ha la segreteria telefonica…
- Ah… ti ho beccato, facevi dire dalla segreteria telefonica che non c'eri…
- Non è… Non era…
- Stasera ti ho beccato… mo' paghi quello, quello, quello e questo.
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leggendo la trama mi è venuto in mente quell'immenso capolavoro artistico chiamato Marcia Longa 
7 minuti (o forse erano di più) dove uno da una parte e uno dall'altra (come in ipotetica sonorità stereo) sparano cazzate che non c'entrano nulla con quello che dice l'altro
(voce del canale di destra)
Vov, la bevanda che vi rinfranca vi presenta Esse Esse, una trasmissione Speciale Soave.
Signori e signori buonasera, vi parliamo da un paese torrido come… l'Africa
E freddo come il Polo nord, siamo collegati con circa quaranta paesi,
quelli che avete ascoltato sono alcuni schiaffi che il tecnico ha mollato al proprio dipendente,
siamo collegati dicevo con circa due paesi, l'Uganda per l'Uganda
e il Giappone per il Giappone. Molte sono state le adesioni,
per la Germania Est l'Est, per la Germania Ovest l'Ovest, e il Polo sud Nord.
Se sei d'accordo mi passerei la linea.
Sì, sono d'accordo e sono sempre qui.
Ed eccoli qui finalmente da lontano stanno arrivando… sì, non vorrei sbagliare,
sono loro, i Maomettani. Ormai sono passati… i carciofi.
I carciofi, come sapete, è la materia prima di questo luogo che esporta carciofi,
quest'anno c'è stata una specie di carestia
perché alcuni uccelli passando raso raso hanno incappato nelle punte dei carciofi
e, i quali non sono cresciuti all'altezza giusta.
Ed ora alcuni comunicati commerciali:
"Mettetevi un dito in culo, e la vita vi sorriderà."
"La tazza di caffè non va bevuta, va pisciata."
"Scarpe ortopediche Velox."
"Comprate il Vaticano. Il prete a casa vostra. Costruitevi il prete."
"Carne Sultana, la carne della puttana."
L'esponente sacro di questa cena,
Marcia Longa Lyrics on http://www.lyricsmania.com
due zitelle vecchie gli portano in mano la sputacchiera
porta in mano una schedina con la penna, è indecisa su Bologna - Foggia.
Alcuni fracchioni gli hanno consigliato 1, ma lui insiste con l'X
Ed eccolo lì che si siede, prende la forchetta d'oro
Ma non prima
In farmacia si stava facendo una riunione ad alto livello
Alcune pasticche di Veramon discutevano con una supposta di Gliceminaina.
Sette pasticche Valda erano saltate dal bancone
ed erano saltate sulla faccia del professor Gardoni.
Il chirurgo Zappallotti pigliò la palla in balzo e cominciò a trotterellare per tutta la stanza,
stava per fare canestro quando a un certo momento fu interrotto da alcuni bulldog
cercherei d'intervenire qui sulla tre, se tu mi lasci spazio, Gardoni…
cercherei d'intervenire se tu mi lasci spazio, Gardoni…
Ti ringrazio, ma io credo…
Potrei immediatamente sobbalzare la situazione, se tu mi lasciassi un pochino di spazio…
Fai schifo, anche perché qui accanto a me ho la duchessa di Pescolanciano…
Quella delle mele, dei bacarozzi,
io se fossi in te, anche perché tu sai…
Ed eccolo qua, finalmente che riappare il soffiatore,
che è un impiegato dell'ufficio che è addetto alla spegnitura delle candele
il primo soffio è stato fatto, ma purtroppo sono rimaste accese circa sessanta candeline
ed eccolo lì, tutto spento, il tortone.
Alcune persone sono rimaste intossicate al primo boccone
La torta era sicuramente avariata, uno è portato fuori,
gli si è aperta perfino la pancia,
la torta era fatta al vetriolio… al vetriolo… al vetrolio… al vetrolioliolio…
(voce del canale di sinistra)
Signori e signori buongiorno, vi parliamo dalla clinica Sant'Eusebio
Dove alcuni malati hanno organizzato una festicciola in quattro e quattr'otto per il direttore
Sono malati di cancrena,
alcuni hanno una specie di bubbone più del solito sulle chiappe,
e poche persone parlano perché sono muti, ma eccolo lì,
ci viene avanti a noi il direttore coperto da alcune bende rossastre.
Il dottor Wolson indossa un abito grigio con scarpe senza calzini,
un pantalone che oserei dire una mezza chiavica,
e sulla destra c'è la sinistra.
Alcune persone indossano un preservativo a giacche chiare,
quelli che sentite sono i Maomettani, che corrono dalla mattina alla sera senza nessun motivo,
ma sono trattenuti a stento da alcuni infermieri,
c'è anche Gesù, un noto personaggio napoletano, sbarcato qui alcuni secoli fa,
che si fa largo tra la folla…
Ecco, è lui che suona in questo momento il tamburello
E come sentite anche senza mani, con una mano monca,
riesce a fare alcuni esercizi ginnici, si butta per terra, rantola
e qualche volta apre la bocca e il padrone gli dà una zolletta di zucchero
e lui ringrazia scodinzolando.
Ed eccoli qui, i froci:
Giancarla, Soavio, Bartalomeo, Canzio, Obbio e Gesualda.
Formano una specie di trio perché sono fidanzati tra di loro
E organizzano alcune festicciole a base di champagne
Quest'ultimo viene offerto dalla ditta Padroni Griffi
Che, certa di fare omaggio, regala anche i tappi.
Ogni tre bottiglie di champagne viene offerto in dono una vacanza a Bacone,
un paese vicino il tropico,
e spesso e volentieri questi omaccioni vengono assaliti nelle foreste dell'Amazzonia.
Ciacco, un personaggio molto noto, si fece male sciuliando sul sapone.
La notte era calata, e pochi uomini osavano
Vedere il morto. Giosuè Carducci, che venne col suo spider
Fu bloccato all'insorgere di una piccola sparatoria
Che era successa due anni fa.
Difatti u… un martedì grasso venne un secco tremendo, da lontano,
mangiava una coscia di una signora che le stava vicino
e si portò avanti indossando la maglia numero nove che era tanto cara a Valcareggi.
Guardandola negli occhi gli sussurrò una sola parola: vaffanculo,
e dopo otto giorni di astinenza si cagò letteralmente addosso.
Tutti presero per la mano e andarono vicino al pullman,
ma una gomma si sgonfiò. Quattro pellegrini muniti di corde e di fucile
decisero di affrontare allora Jessico Messico City.
Chi era? Da dove veniva? Era lui, Sanpellegrino.
Ed eccolo lì, Gesù.
Eccolo,lì, sfolgorante, col suo vestito lavato di fresco col Dash.
Eccolo qui, Gesù. Eccolo qua, fresco fresco.
Cerchiamo di vederlo tra la folla, con questa chioma al vento,
Camomilla Schulz. Butta dei fiori alla… alla folla,
la folla è quasi impazzita, chi se lo abbraccia di qua e chi se lo abbraccia di là,
ed eccolo lì, finalmente. Gesù e il suo complesso.
Alla batteria, John Huston. Al basso Tino Bassi.
Eccoci qua…
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SimoLNX.
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Arrapaho e' una tragedia... . -
Night Walker.
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Arrapaho è un mito! 
Quando uscì la prima volta in tv, un mio compagno di scuola fece un bel po' di soldini vendendo la duplicazione della registrazione in videocassetta a chi gliela chiedeva (fu l'unico a puntare il videoregistratore, all'epoca). La comprai anch'io!
E' vero che è un film totalmente scalcinato, ma funziona e si ricorda appunto per quello! Avesse avuto una sceneggiatura sensata e battute buone (alla Monty Python) non sarebbe mai diventato un cult.
Perchè questo film E' un cult, credetemi! Il dvd è in circolazione da due anni, ebbene... non se ne trova una copia in giro, se non a comprarlo su eBay a prezzi da usuraio!
Eccezionale la conversazione tra i due gay:
- Vado a trovare Navarra.
- Navarra?! E chi è Navarra?!
(facendo il gesto) - 'Na VARRA!. -
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ma io se non erro l'avevo visto tipo sui 10 euro in offerta... se è così raro me lo compro al volo (due copie, una la tengo sigillata ).
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Nevesplatter.
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Sigillata così on corri il rischio di vederlo! E pensare che io per scrivere sta mezza rece me lo sono visto 3 volte... MA QUANTO VI AMO!
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ti invidio
io me lo ricordo vaghissimamente su un'emittente regionale (italia7) il terza o quarta serata
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i'love josh holloway.
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dai ma e' anche il re dei trash film . -
shambler.
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I nomi degli indiani gay
Luna Caprese
Latte Macchiato " ma molto macchiato.." "si , molto" (perchè l'attore è ha la pelle chiara). -
Night Walker.
User deleted
Un'ultima precisazione: gli Squallor nella vita di tutti i giorni erano un gruppo di musicisti competenti (Totò Savio faceva addirittura il direttore d'orchestra! 
). Si riunivano di tanto in tanto per realizzare i loro album, ma ovviamente non hanno mai suonato dal vivo 
e per molti anni hanno evitato persino di far sapere al pubblico i loro veri nomi.
Le musiche dei loro album sono suonate quasi tutte da musicisti SERI, che lavorano per le orchestre Rai (orchestre complete: con tanto di violi, viole, fagotti, controfagotti e ogni strumento 'nobile').
Hanno smesso di esistere con la morte di Daniele Pace
quello che nel film interpretava il grande capo Palla Pesante.
Il loro ultimo album, "Cambia Mento", è anche il più brutto. Proprio perchè Daniele Pace non ci aveva lavorato.
Oggi il loro testimone pare passato nelle mani dei Prophilax, che guarda caso nella vita di tutti i giorni sono musicisti seri e insegnanti.
Conoscete capolavori del tipo: Dora daccela ancora, Me prude er culo, In viaggio con Cagatone Joe, Alice nel paese dei cazzi, Ogni buco è buono...
Esempio:
Ogni buco è buono
Pure quello dell'ozono
Andare in bianco per me non è una fregatura
Perchè tanto c'è il buco della serratura!.
ArrapahoMai visto porcata simile |
