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figlionumero1.
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Riporto ciò che ho scritto in una nota ("Tutti pazzi per 'sto cazzo") sul mio profilo facebook dopo la visione di questa atroce fiction spacciata per rivoluzionaria e amata da pubblico e critica; io che ho visto entrambe le stagioni vi assicuro che è davvero pesante:
Quello che ho imparato da Tutti pazzi per amore.
1) Le famiglie sono gruppi di persone che condividono tutto, sentimenti e opinioni (solitamente di infimo livello)
2) I nonni sono SEMPRE macchiette "simpatiche" il cui unico scopo nella vita è esporsi al ludibrio dei propri parenti o dispensare perle di saggezza degne dei bigliettini dei Baci Perugina
3) Il livello culturale dei personaggi è sempre basso tendente all'infimo, quando arriva a essere considerato "alto" in realtà è medio-basso, per intenderci si passa da colti citando Leopardi (ovviamente senza scendere nei particolari...)
4) Gli omosessuali e le minoranze in genere sono tollerate, non sono normali, ma hanno diritto d'esistere, anche se alcuni protagonisti avranno proverbialmente qualche problema iniziale ad accettarli
5) I figli adolescenti sono SEMPRE vergini e, anzi, sanno poco o nulla del sesso e spesso vivono la prima esperienza con timore, cercando il romanticismo per questo "magico" evento pur essendo degli ominidi come espresso nel punto 3
6) I genitori sono sempre iperprotettivi con i figli, specialmente quelli adolescenti, ma quando si tratta di condividere non si fanno problemi a parlare di sesso con loro e si informano sempre sulla loro vita sentimentale
7) La politica non esiste
8) Se uno è minorenne può commettere qualunque crimine senza dover temere alcuna conseguenza, esclusa ovviamente la ramanzina dei genitori
9) I nonni scopano ancora e non hanno intenzione di smettere
10) Due possono diventare migliori amici dopo un mese che si conoscono
11) L'amore può essere l'unica preoccupazione di una persona tanto da farle trascurare il lavoro, gli amici e i figli
12) Se due persone ci vengono presentate come fatte per stare insieme non importano tutti gli scazzi che possono succedere, loro staranno insieme per sempre! In ogni caso nessuno resta MAI solo
13) Cantare e improvvisare balletti a cui partecipano tutte le persone che ti circondano senza motivo è una cosa normale
14) Mettere una scenetta che non fa ridere che fa contemporaneamente da cornice e da programma tv nella fiction è un colpo di genio
15) Cambiare l'attrice che interpreta la protagonista da una stagione all'altra è una cosa accettabile
16) I luoghi comuni sono la base del vivere civile
17) La religione, l'astrologia e la superstizione in genere non sono stronzate, non vanno messe in dubbio MAI e sono verità incontestabili che vanno ribadite se necessario in ogni episodio!
18) Due vecchie zitelle fanatiche religiose non sono persone da compatire, ma comprimari alla base della "linea comica"
19) Hai un qualunque problema che porta un velo di tristezza nella tua vita? Piangi a dirotto, rompi i coglioni a tutti quelli che conosci, condividi emozioni, ma sappi che tra massimo due puntate anche il peggiore dei problemi è risolto e tornerai a ridere
20) Il matrimonio è il sogno di ogni donna, ma anche l'aspirazione massima che può avere un uomo
21) Uno che passa le giornate a studiare ed è il primo della classe è automaticamente considerato un genio dai buzzurri che lo circondano, tuttavia è normale che pensi che uno possa diventare omosessuale perchè plagiato da un gay e che l'omosessualità sia geneticamente trasmissibile
22) Una può dichiarare eterno amore a un ragazzo, farsi scopare e mollarlo poco dopo senza passare per una zoccola
23) Due quasi fratellastri possono limonare e far credere di essere innamorati salvo poi fare marcia indietro un paio di puntate dopo senza motivo
24) Studiare non è importante per andare avanti con gli studi, in ogni caso l'amore è SEMPRE più importante per TUTTI
25) Una coppia di adulti con figli può abbandonare a loro stessi questi ultimi la sera per andare in giro a scopare in macchina senza passare per genitori degeneri e senza incappare nei servizi sociali
26) Una bambina che a 7 anni crede nell'amico immaginario (a cui fa riservare il posto a tavola e la cena) e un adolescente con manie ossessivo compulsive che lo portano a sterilizzare tutto e a scansare ogni contatto umano non necessitano di una visita psichiatrica
27) Il più figo della scuola a 18 anni è vergine e decide di perdere la verginità in un momento magico con un "maschiaccio"
28) Un playboy capirà SEMPRE di aver buttato via la propria esistenza rifiutando l'amore, anche se ci è sempre sembrato felice e spensierato, rinuncerà a donne bellissime e libertà infinite per sposare un'isterica disperata
29) Un genitore ha SEMPRE il dovere di rimproverare un figlio sedicenne se fuma una sigaretta o, ancora peggio, una canna
30) A 16 anni nessuno beve, nessuno scopa, nessuno fa tardi la sera più di una volta l'anno e il capodanno si festeggia in famiglia, ma i figli della famiglia in questione ci vengono presentati subito come degli emarginati che trovano come unica soluzione quella di diventare amici tra di loro
31) Adottare un figlio è semplice, semplicissimo, anche un coglionazzo e una pazza isterica possono farlo senza problema alcuno!
32) Un povero cristo dopo un paio d'anni si separa dalla moglie e la lascia coi loro TRE gemelli e nessuno capisce il perchè di questo "atto sconsiderato"
33) Un funerale non è un buon motivo per non farsi un balletto e una cantatina!
34) Ti è morto l'unico amico? Nessun problema: un nuovo amico è già lì che ti aspetta, casualmente è arrivato nell'episodio prima...!
35) Si può scopiazzare da qualunque opera letteraria o audiovisiva, tanto il pubblico di questo genere di produzioni è ignorante quanto i suoi beniamini...
36) La famiglia Placido ha regalato all'Italia la bellezza di due tra i peggiori attori della sua storia...!
37) La presenza di Neri Marcorè, Alessio Boni, Giuseppe Battiston, Stefania Rocca, Piera Degli Esposti e Carla Signoris in questa orrenda pagliacciata fa tornare il vecchio adagio: "la fame è una brutta bestia"...
38) Il fatto che la prima attrice che interpretava la protagonista la rendesse irritante, non vuol dire che non si possa peggiorare con la seconda...
39) Un paio di doppi sensi erotici da scuola elementare possono rendere una serie "trasgressiva"
40) Qualunque considerazione, anche la più idiota, fatta da un personaggio femminile è PER FORZA vera, quelle fatte dai personaggi maschili, più o meno idiote, sono SEMPRE opinabili
41) Un uomo normale, virile ma non bestiale, colto ma non effemminato, non esiste
42) Esistono tutte le sfaccettature possibili e immaginabili delle donne tranne quelle intelligenti
43) Nessuno è affetto da evidenti deformità fisiche, neanche tra le comparse; i disabili non esistono
44) A Roma non esistono i criminali nè organizzati nè disorganizzati
45) Qualunque oca giuliva (come la protagonista della serie) può scrivere un libro per hobby, farselo pubblicare e sarà di sicuro un best seller
46) Una madre di due figli che, dopo 5 anni dalla separazione, decide di trovarsi un lavoro verrà assunta al primo colloquio in una rivista per gestire la rubrica della posta, solo per aver buttato lì una frasaccia da Alice nel paese delle Merdaviglie...
47) A un gay funzionerà subito la vecchia doppietta con una donna se richiesto dall'improbabile sceneggiatura!
48) Per alleggerire la tristezza per la morte di un personaggio, come nella vita, va sempre bene la vecchia storiella del paradiso!
49) Il fatto che i morti comunichino con i vivi nei sogni è un fatto scientificamente vero
50) Se da ragazzina eri innamorata del tuo professore ci sono altissime probabilità che le vostre strade si rincrocino in modo da farti diventare la terza incomoda nel suo rapporto di coppia (ah ovviamente da quando avevi 17 anni sei cambiata molto e ora sei praticamente una modella...anche se di mestiere fai il perito agrario!)
51) Un ragazzo non può MAI preferire una comparsa alla protagonista!
52) Il concetto di "farsi i cazzi propri" non esiste, ma tutti sotto sotto sono felici di condividere qualunque cosa anche con semi-sconosciuti...!
53) Vedere in giro gente che non è realmente presente è un fatto normale, non sono i sintomi di qualche disturbo mentale...
54) La morale degli anni '50 è ancora buona e viene preservata, come allora, da "simpatici" interventi del destino
55) Innamorarsi di un ragazzo sieropositivo è un evento drammatico (vergognatevi!)
56) Nessun uomo parlando coi suoi amici parla di sesso con termini come "scopare", "fottere", "trombare", ecc. tanto meno scende in particolari tipo "pompini" o "inculate". Gli uomini, come TUTTE le donne del resto, parlano dell'argomento con termini come "fare l'amore", "farlo", "andare a letto insieme", fino al meraviglioso "dormire insieme"
57) Il ragazzo del punto 55, pur conoscendo bene la propria condizione e come evitare ogni rischio, si tiene "giustamente" lontano dalle donne per anni e non ha rapporti sessuali, solo il vero AMMORE può portare a una svolta positiva per la sua miserabile esistenza (arivergognatevi!)
58) Il tradimento è un delitto
59) Una ninfomane deve per forza redimersi e trovare l'AMMORE, anche a costo di trasgredire alla regola non scritta contro l'adulterio!
60) Le giornaliste di una rivista femminile non sono tenute a rispettare orari di lavoro, nel caso di crisi amorose, isterie varie e giornate di pianto torrenziale sono autorizzate a non lavorare affatto!
61) Un uomo che ha tradito la sua compagna/fidanzata/moglie confessa sempre dopo un po' mangiato dai sensi di colpa per l'ORRENDO CRIMINE che ha commesso
62) Se una donna ha un aborto spontaneo i suoi figli si disperano e piangono come se fosse morto qualcuno
63) Un'isterica gelosa o incazzata può distruggere, rubare o abusare delle proprietà di un uomo senza correre il rischio di essere denunciata, rimproverata o percossa
64) Una donna può lasciarsi col marito dopo 10 anni di matrimonio perchè lui scopre di essere gay e sentirsi ancora "fighissima"!
65) I morti hanno il potere di cambiare gli eventi nel mondo dei vivi
66) Se un uomo tradisce la sua compagna/fidanzata/moglie(con cui convive insieme ai figli avuti dai precedenti rapporti) nell'ottica di quest'ultima lui non ha solo tradito lei ma anche i loro figli
67) Se una donna tradisce il suo uomo col suo ex-marito gay in un periodo di crisi è legittimo, se lui tradisce lei con una donna durante un'altra crisi è un crimine, la storia è finita, lui doveva amarla di più e, soprattutto, si deve vergognare!
68) Tutte le persone fatte per stare insieme si incontrano, capiscono subito di essere fatte per stare insieme, si mettono insieme e si amano follemente SUBITO
69) Non esistono posizioni alternative al missionario per fare sesso e, soprattutto, non si fa MAI sesso, si fa SEMPRE l'AMMORE!
70) Se la maggior parte dei dialoghi di questa fiction vi sembrano dei luoghi comuni, dei pistolotti morali da quattro soldi e soprattutto vi sembrano totalmente slegati da qualunque realtà possibile ampiamente oltre il limite della sopportazione, siete persone con un livello intellettivo quanto meno normale...
71) A fare il perito agrario si guadagna davvero bene, se hai scelto di fare l'università hai fatto una cazzata
72) Se tradisci la tua donna i tuoi figli "giustamente" ti trattano come una merda e dicono che hai torto marcio, pur non sapendo le ragioni del tradimento
73) Anche parlare da soli non è sintomo di qualche disturbo mentale
74) Non ci si bacia con la lingua, MAI
75) A Roma esistono due teppisti che girano in macchina tutto il giorno fumando canne e bevendo vodka del discount, sono una minaccia per i vostri figli!
76) Gli agenti di sicurezza sono delle squadracce di violenti razzisti in divisa parlamilitare nera, l'onesto cittadino che sospetti di essere vittima di qualche ladro (non si capisce perchè visto il punto 44...!) tende a chiamare questi energumeni al posto della polizia
77) Dormire è la via che conduce al regno dei morti, se avete un caro estinto potete raggiungere l'aldilà e incontrarlo quando volete semplicemente addormentandovi
78) Per un secchione in crisi sentimentale è normale avere colloqui con lo spirito di Giacomo Leopardi
79) I corsi e le gare di ballo possono diventare la cosa più importante del mondo per una coppia di lavoratori con 3 figli a carico!
80) Per giustificarsi di fronte alle accuse di una straniera che vuole sporgere denuncia verso di lei, una donna è pienamente giustificata a sparare qualche perla di razzismo tipo "lancia accuse infondate contro una cittadina regolare e per altro in stato interessante"
81) Un defunto può far incontrare due vivi dormienti nell'aldilà
82) Se canti una canzone d'amore in una questura è molto probabile che i poliziotti si mettano a ballare un lento
83) Tutti condividono tutto, salvo non fare domande su temi che potrebbero creare (e di solito creano) problemi alle loro vite, in questi casi è preferibile pedinare la gente e fantasticare sui peggiori complotti alle proprie spalle
84) Resta inspiegabile come possano esserci conflitti tra i due sessi, visto che gli uomini e le donne si comportano e pensano allo stesso modo
85) A Roma ci sono due gabber che spacciano i titoli delle tracce dell'esame di maturità in anticipo sotto lauto pagamento, resta misterioso come se li procurino
86) Uno studente dell'ISEF è automaticamente bravo in qualunque sport si cimenti
87) Esistono uomini che si ingozzano di gelato quando qualcosa non va al posto di sbronzarsi (il che rimanda al punto 84)
88) Separati, divorziati e vedovi vivono in squallidi miniappartamenti in tristissime pensioni e passano serate deprimenti insieme per farsi coraggio perchè non saranno mai più felici
89) Uno che lascia la convivente dopo un tradimento se ne va da solo lasciando a vivere con lei lei la figlia
90) Un ventitreenne non ha il minimo problema a farsi chiamare "Sandrino"
91) Non importa il livello culturale di una persona, il congiuntivo è un tempo jolly: si usa poco e arbitrariamente
92) Le classi del liceo hanno un solo professore che, al classico, insegna solo letteratura italiana
93) La percentuale di analfabeti che frequenta il liceo classico è tendente al 100%, fatto dimostrato anche dai tentativi di passare la maturità in tutti i modi più disonesti e dalla necessità dell'insegnante di allontanare il presidente di commissione per far copiare i propri alunni...!
94) Per risolvere la peggiore crisi di una coppia basta organizzare una baracconata stile Bollywood, tutte le incomprensioni spariranno per magia
95) I presidenti delle commissioni degli esami di maturità girano su carri funebri con autista
96) Gli orali alla maturità vengono fatti tutti lo stesso giorno e si discute alla presenza di tutta la classe, stranamente gli invitati esterni sono solo quelli dei protagonisti. La tesina è facoltativa e l'esito viene comunicato subito. Sono frequenti i festeggiamenti in stile mondiali fuori da scuola
97) Quando un uomo dichiara il suo amore a una donna automaticamente lei capirà di amarlo e finirà per lasciare l'eventuale compagno/fidanzato/marito che improvvisamente apparirà come una merda
98) Per passare la maturità basta che la tua professoressa si imponga e dica al presidente di promuovere tutti, il fatto che tu non sappia neanche da che parte sei girato e il tuo esame sia stato pessimo è del tutto irrilevante
99) Un ornitologo può parlare con gli uccelli se questi devono dargli messaggi importanti che non sono riusciti ad arrivare tramite i defunti
100) Se una donna deve partorire il suo compagno sarà al suo fianco anche se significa arrivare in un paio d'ore dalla Groenlandia a Roma!
101) Se qualcuno trova bella questa fiction di merda ha dei SERI problemi.
Tutti pazzi per amorebasta con 'ste fiction demmerda de baci demmerda! |
