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SimoLNX.
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PRE-NOTA : Avete notato che la bellissima pubblicita' di “ Chi compra un DVD pirata e' uno sfigato! “ e' stata rimossa dai cinema per tornare a quella precedente con la musica remixata? E' l'inconfutabile prova che dio esiste...
X-3 : STRONZATA FINALE
2006 di Brett Ratne ( A cui consiglio di darsi all'ippica )
20 ANNI PRIMA ( Prima di cosa? Iddio... )
Nella cittadina anni 60 del remake dell'alba dei morti viventi ( che poi e' anche quella di un paio di episodi di X-files, dell'inizio di Cube e di un fottio di altri film... ) si ferma una macchina nera. Dalla suddetta scendono Xavier e Magneto resi piu' giovani da un paio di strati di cerone in piu'. Il fatto che non si mettano le mani addosso e si scambino battute amichevoli ci fa sostenere che siamo prima della loro storica lite o che abbiamo sbagliato sala, giacche' la scritta “ 20 anni prima “ dura un nanosecondo e nel tempo che prendete le caramelle marchiate warner willage cinemas e' gia' sparita quindi se non state attenti cazzi vostri. In un incredibile scambio di piani sequenza e posizionamenti della telecamera ben decisi mi fanno sperare che il cambio di regista non sia stato troppo traumatico. Poi Xavier dice:
“ Mostraci cosa sai fare “ alla giovane Jean Gray. Questa in tutta risposta alza un fottiliardo di macchine come se fossero fuscelli in tutto sfottio che i mutanti dovrebbero tenere nascosti i loro poteri che neanche bin laden.
Il tutto sarebbe ancora accettabile se, tra le numerose cose che decide di sollevare da terra marvel girl , non ci fosse anche un getto d'h2o di un povero vecchio giardinaio cosa che crea un doppio senso abbastanza pesante e forse era inteso come sublime momento di comicita' dello sceneggiatore che pero' risulta simpatico come una medusa nelle mutande.
Devo ricredermi. Mi sa che il cambio di regista e' stato piu' traumatico del previsto.
FUTURO PROSSIMO
Un ammasso di laser vengono sparati a casaccio da un robottone gigante. Gli X-man si trovano nel campo di battaglia a sbattersi per tentare di tirarlo giu' in fretta, sperando forse che nella velocita' delle loro azioni, nei superpoteri molto fichi e nelle pose plastiche tipo figurina panini il pubblico non si accorga che la scena e' un cut and paste allucinante dell'inizio di terminator 2.
Mentre Tempesta e gli altri si sbattono a cercare di uccidere il robottone, veniamo premiati da un wolverine che fa lo splendido accendendosi sigari dai fuochi che divampano per colpa dei missili e sbattendosene totalmente delle ferite che riporta perche' tanto lui ha il potere di rigenerazione coatto e solo con la sopportazione del dolore si mostra il vero uomo che e'. Poi, non soddisfatto, si schiaccia ripetutamente con violenza i testicoli nella porta. Infine, in un crescendo di piacere perverso, diventa tifoso dell'Inter. Alla fine, mentre come al solito il megacoso di cui sopra ha oramai quasi ucciso i suoi compagni gli viene sparato un superlaser fotonico e tempesta lo salva per un millimetro da morte certa.
“Quello era il mio ultimo sigaro cazzo!” esclama lui in una perla di saggezza che vi dovrebbe far capire quale sara' l'andazzo del film. In un cameo evidente di Balle Spaziali il nostro uomo-lupo si incazza giustamente e affetta il robottone terminando la simulazione.
Eggia' era una simulazione.
Che simulazione di merda direte voi. E poi qualcuno mi vuole spiegare come puo' wolverine fumare sigari se sono nella realta' virtuale di addestramento? Come diavolo fa? Si e' fatto caricare l'addon per fumare? E se va in crash il sistema operativo cosa succede? I sigari vanno in errore irreversibile?
Tempesta esce dal posto tutta incazzata con il nostro wolv, strillandogli cosa lui stesse facendo mentre lei cercava di addestrare gli unici attori che dopo aver letto il copione non fossero morti di mal di stomaco per le incredibili stronzate ivi contenute.
“Hey! Io sono solo un sostituto a cyclope.” si giustifica lui. Poi lo va a cercare per chiedergli dove cazzo fosse e ricordargli che la sua amata e' morta ma che se la voleva fare pure lui indi che non rompesse tanto le scatole e che si comprasse un po' di collirio perche' quegli pseudo occhiali da sole sono ridicoli solo a guardarli. Cyclope giustamente lo fanculizza e se ne va a cercare Jean Grey perche' ora sente le voci in testa che lo stanno a fare impazzire. Del resto e' normale perche' per accettare di recitare in un simile film non bisogna essere tanto sani di mente.
Dopo il minimo sindacale di ripresentazione di personaggi, di avanzamento della trama che consiste in una cura per il gene mutante e tutte le conseguenze etico/filosofiche del caso l'azione si sposta al lago dove e' morta Marvel Girl. Unica nota in honoris e' l'introduzione aggratis di una catalogazione dei mutanti per classe che ci viene da una collaboratrice di Magneto, ovviamente esposta in un modo improponibile che rasenta il “ Tu sei un mutante di classe 3 “ senza spiegare minimamente cosa voglia dire ( forse il tutto si basa sulla scala mercalli? ). In un colpo di scena prevedibilissimo la signorina in questione e' ritrovata ancora viva e portata al volo alla residenza di xavier, dimenticandosi totalmente del fatto che wolverine ha trovato gli occhiali da sole di Ciclope li' vicino ma nessuno si e' preoccupato minimamente di andarlo a cercare.
Il dialoghi successivi rassomigliano una spiegazione ( idiota ) di come Jean abbia potuto sopravvivere al disastro e viene pure parlato dello sdoppiamento di Jean/Fenice in un modo completamente atroce, segno che probabilmente il regista ha sfogliato qualche pagina di wikipedia sul personaggio di jean gray e non ci ha capito un tubo. Nonostante ci venga spiegato che la pericolosita' di Gray sia uguale a quella di Dio quando e' arrabbiato il professor Xavier lascia Lei e Wolverine da soli nonostante sia l'unico capace a tenere in stasi la sua mente.
Se volete vi dico che non si desta, ma vi mentirei.
Guarda caso la signorina sceglie proprio quel momento per svegliarsi e si butta addosso a wolverine vestita di solo channel No5 nella solita scena partorita direttamente dall'immaginario erotico del regista. Wolverine stranamente, nonostante avesse tentato di porchizzare la bella dai tempi dei primi due film decide che non ci sta perché il pathos passionale non e' abbastanza alto. MG si incazza e lo lancia con un attacco cinetico contro il muro facendogli malissimo, dopodiche' si alza e inizia a distruggere un po' tutto quello che trova li' attorno. Il resto della fuga benché visivamente spettacolare, è assolutamente prevedibile, al punto che Ratner decide giustamente di tagliarla. Si mormora che farà lo stesso, per l'identica ragione, per l'intero prossimo film.
Wolverine successivamente si sveglia e si becca del pirla per essersi lasciato scappare la fenice, nonostante lo sapessero tutti che lui non poteva fare nulla per fermarla. Ovviamente Xavier sa dove andare ( cioe' alla casa dell'inizio ) e CASUALMENTE incontra magneto che, sempre CASUALMENTE si trova, al momento giusto e tra tutti i posti del mondo, proprio davanti alla casa di JG nello STESSO preciso momento in cui arrivano anche gli altri. Tutto cio' e' magnifico.
Dopo aver lasciato i loro comprimari fuori ad aspettare come un gruppo di perfetti idioti, i signori entrano. La casa, la situazione, il commento sonoro, la faccia stupita dei due e JG seduta sulla sedia con un ghigno malefico in viso e i capelli piu' lunghi del normale ricordano paurosamente Samra di “The Ring”. Senno' il pubblico non capisce.
“Sette giorniiiii...” esordisce lei
“ No guarda unisciti a noi che Xavier e' un povero rincoglionito, al punto che i suoi precendenti lungometraggi avevano come soggetto Star Trek e questo la dice lunga su come sia finito in questa porcheria... “ risponde magneto.
“ No lasciati curare da me. Ti entrero' solamente nel cervello rischiando di lobotomizzarti. Cosa vuoi che accada mai no?” propone Xavier. In tutta Risposta JG lo fa esplodere tipo bollicine di sodio della famosa pubblicita' e si unisce a magneto. Tutta l'azione e' ovviamente condita da un pestaggio ridicolo dei mutanti li' fuori che nell'attesa sono passati alle mani perche' non sono riusciti a stabilire se fosse nato prima l'uomo o la gallina e del resto si sa che Wolv ha poca pazienza e deve fare lo splendido.
L'azione si sposta di nuovo all'istituto dove all'improvviso compare Arcangelo che non si sa bene cosa ci faccia nel film dato che e' apparso si e no quattro secondi da quando la pellicola e' iniziata. Mentre Tempesta e un coso di colore blu che ricorda Blanka ( scusate se lo faccio notare ma Nightcrawler dove cazzo e'? Morto sul set di Final Destination 3? ) ma e' un segretario della casa bianca ( il che mi riempie di gioia. Non siamo gli unici a cui e' andata male con berlusconi... ) discutono se chiudere o no Hogwarts, Logan decide di andare a farsi picchiare un po' da magneto il quale, per ringraziarlo di avergli fatto sgranchire le nocche gli dice anche quale siano i suoi obbiettivi. Sapete com'e'...il film prima o poi deve finire no? Ma non potevano troncarlo sul nascere che era meglio? Sfiga...
Logan col cambio di inquadratura torna alla base e spiega tutto a tempesta che piglia Bobby, la tizia che passa attraverso i muri ( avra' si e no 5 anni cavolo ) e Blanka decidendo di andare a dare battaglia. Wolv la prende un attimo in disparte.
“Scusa ma siamo 4 contro 5 miliardi + Magneto + Samara come credi di farcela? Oltretutto l'aereo non e' a corto di carburante dato che ci stiamo scorrazzando sopra dall'inizio del film?”
“Non rompre i coglioni Logan. Bobby ha appena pisciato nei serbatoi quindi e' tutto a posto. Inoltre andiamo da soli cosi' ognuno di noi può affrontare da solo un nemico soverchiante e spararsi le pose da eroe che tanto piacciono al pubblico. Mica come la guerra in Irak, dove eravamo ottocentomila iperarmati contro uno con la fionda e infatti televisivamente è stato un flop pazzesco. “
“Cavolo scusa non avevo capito...” fa lui zitto zitto. Nel frattempo l'attacco dei seguaci di magneto e' cominciato. Lui plausibilmente ha sradicato un ponte intero per portarlo all'isola di alcatraz in modo che i suoi seguaci non si debbano nemmeno bagnare i piedini e possano tranquillamente dare inizio alla mattanza. La sala risponde alla scena tentando di dare fuoco alle poltroncine in modo che il prossimo spettacolo salti e i seguenti spettatori siano salvi almeno per un po'. Ma vi ho gia' detto che tutto cio' e' magnifico? Se no ora lo ripeto :
Tutto cio' e magnifico.
Ovviamente arrivano gli X-stronzi a rovinare la festa ( io facevo il tifo per magneto sappiatelo ) e Wolverine puo' fare nuovamente la figura della bestia rincoglionita, riuscendo ad applicare la cura su Magneto e ad uccidere Fenice mentre teoricamente avrebbe dovuto fare l'esatto contrario dato che a meno che non decidano di farlo diventare gay ( cekkate il nuovo batwoman per farvi quattro risate ) lui ama JG e odia Magneto. Ma non siate puntigliosi amici miei, questo e' un fumetto no?
Ah mi dicono da MSN che il fumetto il regista non l'ha letto. Vabbe' almeno non e' brutto quanto House of the Dead...
Ovviamente, per poterci agganciare a possibili sequel ( oddio stavolta ho paura ) in una ovvia inquadratura finale Magneto ( nel suo status umano ) stende la mano verso un pezzo di scacchi in metallo e...Titoli di coda! ( Deo Gratias )
4 kitamura!
Chicche
Mystica viene colpita dalla cura per salvare magneto. Allora dato che lei e' una mutante che genera i tessuti dalla pelle rimane nuda per terra. Pyro se la squadra evidentemente ingrifato perche' probabilmente l'attore che lo impersona e' appena uscito dall'eta' adolescenziale e una donna cosi' bella senza vestiti la deve ancora vedere
Magneto diventa cattivo. Cioe' non che non fosse cattivo prima pero' qui e' proprio stronzo. Nel fumetto lui e' un cattivo idealista, altro segno che il regista farebbe meglio a darsi all'ippica...
Tra i grandi assenti oltre nighcrawler abbiamo anche Gambit. Chi e' quest'uomo...
L'attore che impersonava nightcrawler non e' nel film perche' dopo aver letto il copione si e' rifiutato di recitare. Non sto scherzando.
Ciclope nel fumetto non moriva.
Il PICCOLISSIMO dettaglio che tempesta e Jean Gray erano amici sembra non venir minimamente sfiorato dal regista...
Ma bestia non era il ragazzo di Tempesta?
PAESE : USA
ATTORI : Patrick Stewart, Hugh Jackman, Halle Berry, Famke Janssen, Ian McKellen ( ma come hanno fatto attori di questo calibro a finire in sta' porcheria? )
GENERE : Comico...ah no...Azione
A CHI E' CONSIGLIATO : Mmm...ecco potrebbe andare bene a un cane muto e che non puo' guaire...
SE TI E' PIACIUTO GUARDA ANCHE : Surf II
REPERIBILITA' : Cinema di tutta italia. Fin troppi.. -
Santoro.
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Simo, ma le tue recensioni sono delle tesine!
Comunque complimenti!. -
Memnone.
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a me me piace! comunque ti sei perso la scena a sorpresa dopo i titoli di coda! . -
SimoLNX.
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Ah perche' io OLTRE a dover sopportare piu' di due ore di stupro a uno dei miei fumetti preferiti devo pure guardarmi tutti i titoli di coda per sapere che Xavier non muore e si reincarna nel corpo del tipo dell'inizio del film? . -
Memnone.
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A me me piace! comunque hanno fatto di peggio! con dare evil,spawn e gli altri!
e poireputoWolverine più coatto di totti! pensa che sta valutando l'idea di autoginanziarsi un film proprio sul personaggio da lui recitato!
scusate ma sta tastiera è bona solo pe a 'mmazzatora. -
karl_X.
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Ad avere Jean Grey avvolta addosso in quel modo come nella scena in infermeria non sono sicuro che avrei resistito molto.
A parte il fatto che da buon maniaco sessuale con quei costumini iper-aderenti un colpetto a tutte le x-women lo darei volentieri (anche le "appena" post-adolescenti)....
cmq a me il film non è dispiaciuto anche se il buon Singer avrebbe potuto dirigere anche questo invece che optare per il super-mutandato (altro che Ultrachrist!!!!!). La storia è tangenziale al fuemtto ma ormai ho imparato a dividere le due correnti visto quello che hanno fatto a Devil ed Electra (orripilanti) e a Batman e V (meravigliosi -ovvio parlo dei film).
ciao. -
MaxOvercrive.
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Visto stasera.
Cyplope: inutile, muore subito, non si capisce perchè. Forse baciava male.
Wolverine: tamarro come al solito, ma la sua tamarragine non basta a salvare la baracca come nel primo film.
Jean: la distruzione della città l'avevo già vista in Akira, e Tetsuo era anche più figo con il suo delirio di onnipotenza. Inoltre, quando s'inkazza sembra la Willow strega della sesta stagioen di Buffy.
Mystica: da normale me la scoperei anche,peccato che la sua vendetta contro Magneto sia risibile.
Scena dell'uomo ghiaccio contro uomo fuoco: già vista in Grosso Guaio a Chinatown, e gli effetti speciali là mi piacevano anche di più
Blanak blu: quest'uomo è nato per la politica, mi è piaciuto sopratutto la sua farisea promozione ad ambasciatore alle Nazioni Unite in nome dell'ipocrita policat correct per le minoranze, anche sottolineata con il tatto di un diplodoco dal Presidente al momento della ratifica.
Domanda: dobbiamo aspettarci anche un quarto film?. -
Viktor_Krum.
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ba non so come mai tiri in giro cosi' il film....tutti quei casualmente sono inutili perche' se ci facciamo delle domande su tutti i film cade la trama......e non si gusta il film . -
rsi.
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ma questo simoLNX stroncava tutti i film che mi piacciono 
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mattiathekaiju.
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Io sono contentissimo che SimoLNX si sia cancellato. Saremmo venuti alle mani
Certo X-3 non un capolavoro (i primi due, specie il primo, eran davvero ottimi film sotto ogni aspetto) ma stroncarlo così è solo perche quella matina ci si è svegliati male. Punto..
[RECENSIONE] X-3 (Xman 3)X-3 : Stronzata finale |
