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Domani ve la scrivo 
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Varre.
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SÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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PresidenteMarchiño.
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Ottimo! . -
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Allora: per alcune cose ci saran problemi di copyright e magari si sistemano
titoli iniziali
(parte un cinegiornale della notte)
"Trasmettiamo oggi la nuova puntata di "vuoti a rendere""
(la telecamera zooma su una lattina e un brick "animati")
"Brick, sono tuo tetra-packdre!"SPOILER (click to view)(è una citazione de il divano scomodo modificata)
"No, scusate! Abbiam sbagliato film!"
(rumore di pellicola che ritorna indietro con risucchio con colpi di tosse e ritorno voce impostata, in stile Batman anni '60).
Segue presentazione in powerpoint di quello che era accaduto tra il 1848 e il 2991
Titoli di testa
Killer communists from Outer Space
(sarebbe simpatica la colonna sonora in stile predatori dell'anno omega)
Scenario desolante (io direi che si può filmare direttamente un mucchio di macerie)
L'inquadratura zooma e si vedono le ombre dei cattivi, coloro i quali un tempo salvarono il mondo...
(voce narrante) "Un tempo i supereroi difendevano la terra e ora l'avidità e la brama di potere hanno corrotto le loro menti e la terra è caduta nelle loro grinfie".
La telecamera zooma e mostra uno a uno i cattivi
- il jolly (lo chiamiamo così in onore di Bat-Roberto)
- Fat-man (Bat-man tarocco, ispirandoci a Lardass e al posto del pipistrello metterei come stemma un piatto di polenta e doppio cuscino o cuscino piegato per fare la pancia)
- Capitan America (Mr. Usa? ovviamente con una bandiera messicana per sviare)
- Teschio Rosso (qua ci potrebbe stare una battuta del tipo "ti facevo comunista" oppure (in stile ritorno dei pomodori assassini con tanto di pubblicità occulta a un prodotto che però non esiste) "ti ci vorrebbe una crema solare... prova anche tu "quattro raggi in libertà!"
- Illinois Smith (Indian Jones con un un berretto casuale e anzichè la frusta il nastro da pacchi scuro)
- Terminenzior (ci ispiriamo al Terminator "finto" di mai dire martedì e a quello pensato dal buon Mattei in Shocking Dark)
- Capitan Padania (basta che abbia una camicia o un foulard verde o di un altro colore tipo senape e potremmo chiamarlo Mr.Lega)
- Superman Bicycle repair (personaggio creato dai Monty Python)
- Un clone brutto di Chuck Norris (si potrebbe pensare di chiamarlo Ciapp Morris o similari)
"Non pare esservi salvezza" (voce narrante)
Schermo nero con urla disumane e schizzi di sangue (si può realizzare con powerpoint o photoshop)
(voce narrante) "Intanto in una località segreta" (appare un indirizzo fittizio tipo "Filmbrutti.com Via dei sequel inutili 35 T.O.Fregato (QUI)")
(voce narrante) "E non rilevata dai radar" (qua ci starebbe bene un radar della lego o uno fatto con carta)
"Bwahahahah troveremo il modo di sconfiggere i supereroi!"
(rumore di persona robusta che cade dal letto)
"Ehi, ma stavo sognando... o è realtà?"
(Prende in mano il giornale, sarebbe simpatico farlo con notizie fittizie tipo
"Rendiamo onore a Fat-man e a Mr.Lega" più un paio di altre notizie tipo "E' stata presentata la 350esima edizione del festival di castroremo" e "Elezione di Miss Kappa")
"Ok siam spacciati" (pensa tra se e se)
Poi andando verso il bagno osserva uno scaffale, la telecamera zooma e lui recupera un libro "Communisticon, Falce e Martello for dummies con posterone piegevole centrale di Miss Falce e Martello"
"E questo che cos'è? Mah diamoci un occhio"
Legge citazioni di Marx e Lenin (meglio se inventate), ad un certo punto chiude il pugno sinistro e urla:
"CCCP! Stalingrad! Vodka! Perestroika! Stravinskij! Woaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!"
SI apre un varco dimensionale (l'effetto sarà quello di un lenzuolo vecchio che si squarta)
Il posto cambia totalmente (si cambia stanza o locazione e si può usare l'"effetto buio" di PaganiniHorror, ovviamente in primo pomeriggio) e spunta un alieno (con falce e martello attaccati con lo skotch all'elmetto) e parla una lingua sconosciuta (dialetto storpiato, parole inventate, quello che volete...) col tizio che ovviamente non capisce.
L'alieno tira fuori un vocabolario:
"Bella fratello! Noi raga t portiamo l'agliuto... c s spakka!"
(L'umano non capisce e l'alieno butta via il dizionario Alieno-Bimbominkia (si può fare con un dizionario voluminoso con la prima pagina che riporta quella dicitura)
"Noi vi porteremo la pace ma ad una condizione!"
"Quale?"
"Che voi umani rinunciate alla tv e a faccialibro per almeno 7 mesi"
"Ci chiedi troppo!"
"Allora addio!"
"Sicuro che non possa fare qualcos'altro per voi?"
"Pensandoci bene sì... non è che noi veniamo e ci facciamo 5000 anni luce per caso..."
"Quindi?"
"Potresti offrirci uno spuntino"
"No problem" e tira fuori dalla tasca un composto di miele, stracchino, maionese e peperonata.
"E vabeh, sta roba te la mangi tu. Sono un alieno, mica scemo!"
(come per magia, in realtà è un tributo a zombie 3, dal frigo esce un panino con un hotdog, due cipolline infilzate a mò di occhi e del ketchup per l'effetto sangue ).
Partono i titoli di testa di "Communists ate my children" (si può pure fare con un foglio di carta con "Communists ate my children" in cima
), subito stoppati dall'umano in cerca di una soluzione veloce per salvare la terra.
"Vieni, seguici!"
"Ma non sono Giovanna!"
"Eh?"
"Niente, riflesso incondizionato... dai ok, mi preparo e arrivo!"
(si apre un cassetto ed esce una parrucca scura e la indossa)
Un alieno che ha osservato la scena pensa tra se e se "e pensare che volevo chiedere il numero a sto figaccione... sigh!"
E partono verso una meta ignota (i simboli indicheranno in un finto cirillico "Pragnacco Town") e lì l'umano raggiunge il consiglio dei Grandi Comunisti.
Una carrellata ce li mostra (sarebbe simpatico creare una breve intro per ognuno):
- Il grande puffo (va bene pure un berretto rosso con falce e martello disegnati)
- Stefano Segale (che suona un finto-banjo)
- China-R (con uno stemma a forma di carciofo)
- Stellarossa (clonebrutto di Flash con al posto del fulmine una stella rossa).
"Vabbè ci mancano un indiano e un poliziotto e facciamo i Village People (o un clonebrutto tipo"Countrytown Boys") pensa tra se e se il protagonista mentre fischietta "In the navy" e "Macho man".
Parte il Grande Puffo "Ok, qua la situazione non è facile, abbiamo comunque dalla nostra pure gli zombie del Titanic (suppongo bisogni cambiare nome), che nel frattempo han stretto alleanza col ghiacciaio e un paio di spie, compreso un super-eroe. Quindi se riusciamo a farli arrivare da questa parte dovremmo farcela".
"E dov'è il problema?" chiese l'umano.
"Semplicemente che lo sanno ma non sanno che esistiamo ancora e poi la nostra località non è raggiungibile dai radar".
"Potremmo mandarci una prosperosa ragazza in modo da ingannarli e metterli in trappola".
"Io sono un grande esperto di trappole!" disse Stefano Segale.
Allora i Grandi Comunisti pensano a una campagna di mare, complice pure un clonebrutto dell'eroe di Turkish Star Wars).
"Creeremo 3 pattuglie - osserva il Grande Puffo - la prima sarà composta da te (indica Stefano Segale), te (il clonebrutto del turkish) e diversi zombie del Titanic, la seconda comprenderà China-R, Stellarossa e altri zombie, della terza faranno parte l'umano, io e gli zombie rimasti".
"Ok, ma... direzione?"
"Eh saperlo..." mentre il Grande Puffo si chiede dove possano essere gli arriva un messaggio sul cellulare con le indicazioni precise.
"Sarà da crederci? non è nemmeno firmato" domanda l'umano.
"Beh senti, sicuramente meglio di quando ti arrivano le suonerie mongole e paghi pure per riceverle" taglia corto il Grande Puffo.
"D'oh! Beccato!" pensa tra se e se l'umano.
(voce narrante) "Dopo epiche traversate (e qua si potrebbero mettere pioggia finta, venti creati da un ventilatore, neve con coriandoli) i Grandi Comunisti arrivarono in Svervegia, nei territori di Nord-ovest e in Kamkatcha in modo da stringere il nemico in una morsa!"
"Ah, i nemici!" urla il clone di Chuck Norris e intanto calciorota un paio di zombie, che però non muoiono, anzi lo prendono e lo squartano.
Fat-man, mentre sono alle prese con Chuck li coglie di sorpresa e se ne mangia una ventina (magari con un bel Chianti, citando il silenzio degli innocenti).
"Ehi, è vietato il cannibalismo!" esclama l'umano.
"E dove è scritto?" replica Fat-man inserendo nella discussione rumori di masticazione.
"Qua, nella convenzione del Ginepro!"
"Ah, scusami... non lo sapevo!" esclama Fat-man e intanto si mangia sia l'umano sia il foglio della convenzione.
(Allarme rosso!) Entrano in scena gli alieni in aiuto dei Grandi Comunisti ma due cloni di Giacobbo e Ruggeri fanno leggere loro il copione (qua si può prendere pure un foglio di carta bianco), i quali mestamente tornano da dove son venuti (spiazzo adiacente).
Riprende il combattimento:
Fat-man viene ingannato da un cartello indicante "cibo esplosivo!" comprendente zampone con le lenticchie.
"Evvai! Cibo gratis!" non fa a tempo ad addentare lo zampone che "Poff!" salta in aria...
Mr.Usa e Terminenzior aggrediscono gli zombie e con una rete da pesca elettrificata li catturano di modo che non possano più fuggire e restino stecchiti.
Il Jolly sta per avere la peggio sul Grande Puffo quando all'improvviso Teschiorosso lo abbatte con un pugno nello stomaco gridando "Che è meglio!".
Ma non fa in tempo ad esultare che viene dilaniato sempre da Teschiorosso che aggiunge "Credevi che il tuo stomaco fosse più resistente del ferro?".
China-R e Stellarossa aggrediscono e uccidono Teschiorosso concedendogli un'esequia da eroe caduto in battaglia congedandolo con un "Hasta la vista, Compagnero!"
T.r. ormai allo strenuo risponde con un "Le jeux sons fait" e muore saltando in aria.
Ora il Superman Bicycle repair con un machete affetta sia China-R che Stellarossa, ma mentre sta per avventarsi con fare cannibalesco sulle loro viscere mentre pregustava già una bella salsiccia, Stefano Segale estrae dal banjo una motosega e ne fa fettine.
"Ok ora possiamo andare" aggiungono Stefano Segale e Illionois Smith.
"No, ti sbagli... io posso andare!"
Illinois Smith estrae dal berretto un mitra che fa fuori all'istante Stefano Segale.
"Muahahahahah....argh!!!"
Illinois Smith finisce travolto dal ghiacciaio alleato del Titanic che lo passa da parte a parte (guidato da un sosia di spongebob).
"The end..."
La mano di Illinois Smith riemerge dalle profondità...
Ma questa volta i 3 puntini la schiacciano e formano la scritta "The End" col sangue.
Titoli di coda.. -
Varre.
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Ok, ora mancano solo gli attori, le attrezzature, il tempo e il luogo.
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qualche altro commento un pò più "produttivo"? 
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Clear Note.
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Anche se in ritardo, voglio dirvi che...questo film se girato veramente verrà un capolavoro! Vi auguro un buon lavoro. E poi è vero, ha ragione Varre, servono gli attori, le attrezzature, il tempo e il luogo. . -
Leo RFC.
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buona trama, anche se ormai, gli cambierei il titolo ed eliminerei i comunisti, visto che non sono parte portante della trama, ma anzi tutti i personaggi son citazioni di altri.
La vedo un pò dura da girare a distanza, quà ci voglionoi molte persone, tutte presenti per parecchio tempo.. -
.CITAZIONE (Leo RFC @ 27/9/2009, 20:05)buona trama, anche se ormai, gli cambierei il titolo ed eliminerei i comunisti, visto che non sono parte portante della trama, ma anzi tutti i personaggi son citazioni di altri.
La vedo un pò dura da girare a distanza, quà ci voglionoi molte persone, tutte presenti per parecchio tempo.
e perchè scusa?
Viene citato il comunisticon, vengono chiamati alieni con falce e martello, vengono citati i Grandi Comunisti e dovrei cambiare il titolo?
Nessuno ha mai parlato di voler fare un film politico
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Leo RFC.
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Non no, ma che film politico.
Ricordo solo che la primissima idea, era quella di avere questi comunisti spaziali che attaccavano la terra, insomma che fossero loro i protagonisti cattivi (al di là dello schieramente politico).
Ora, sono alieni in secondo piano, ed in entrambe le fazioni (buoni e cattivi) ci sono uno stuolo di altri personaggi, da metterli in secondo piano.
Questa, non vuol essere una critica, sia ben chiaro, è normale che nella stesura di una storia, avvengano man mano numerose modifiche dall'idea originale.
Allora, dico solo, eliminiamo il riferimento ai comunisti, ormai di secondo/terzo piano, cambiamo il titolo, e teniamo buoni i comunisti per un'altra storia.
Alla fine, il film resta.
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Questo bisogna fare in modo di girarlo
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Leo RFC.
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io rinnovo la mia disponibilità a lavorare sugli FX . -
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Andrea ha dato la disponibilità per la colonna sonora, servono solo locations, attori e tutto il necessario per girare
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Molto carina, di base. Poii eventualmente qualcosa inevitabilmente cambierà sul set.
I comunisti li farei rimanere, se non altro per continuare a prenderli per il culo
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mattiathekaiju.
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Ma LOL!
Sarà il film preferito di molti nazionalisti statunitensi insieme a Delta Force
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La sceneggiatura di Killer Communists...... è pronta!!! |
