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CZEVAK.
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Amici e fanatici del brutto su pellicola, eccomi di nuovo, forte di un nuovo magnifico film che mi si č portato via 95 preziosi minuti della mia vita. Ok, ok, confesso di aver visto questo film perchč il titolo mi ispirava gią conati spontanei, ma il film in sč č tutt'altra cosa...
Prendete un gruppo di naturalisti che si reca su un'isola deserta (o quasi) per motivi futili come "salvare il mondo dai burocrati americani che disboscano un po' tutto". Il gruppo č ovviamente composto da una serie di membri la cui inutilitą č incredibile: oltre ai classici personaggi (tipozzo macho che salva sempre tutti, ragazza bella sempre in canottierina attilata, ragazzo con basette improponibili che passa una buona metą del film con la mano sul copioso posteriore della ragazza, tipo stupido che parla con un gergo anni '40, scienziata incazzata con il mondo ed inutilmente bella), abiamo una serie di inutili comparsate, che ovviamente moriranno tra atroci soferenze (tra cui un impareggiabile cameraman che gia per la giungla con un foullard al collo e una camicetta scollatissima).
Il gruppo verrą ovviamente attaccato ripetutamente da giganteschi cobra o altrettanto mastodontici draghi di Komodo.
Ebbene sģ, i pił accorti avranno notato che questo film č terribilmente identico (e nella trama, e nei personaggi), al pluricalunniato Anacondas (il sequel).
Ma ad impreziosire la pellicola sono deglie ffetti speciali orchestrati da un bambino di due anni ubriaco (in tutto il film nč i draghi di Komodo, nč i Cobra proiettano un'ombra, o producono piacevoli effluvi di sangue da vero b-movie da parte delle loro vittime). Il film, con una lentezza esasperante, ripropone la nuovissima immagine del militare cagacazzo che non ha niente di meglio da fare che tirare ettolitri di napalm sull'isola, fregandosene altamente dei poveri giovani che vi rischiano la vita.
Da notare anche le sequenze in cui ammiriamo i caccia dell'aviazione statunitense, palesemnte riciclate da qualche film o videogioco, poichč durante tali scene le condizioni atmosferiche mutano da nuvoloso a soleggiato come se nulla fosse.
Ultima nota va fatta al titolo. Per Komodo vs. Cobra io mi aspettavo qualcosa come King Kong contro Godzille, invece nulla di tutto questo: le scene di combattimenti tra i due bestioni occupano meno di quattro minuti in tutto il film (condensati nella parte finale), per giunta privi di effluvi sanguinolenti.
Ma allora perchč un titolo alla "Alien vs. Predator", se i due supercattivi non si combattono praticamente mai?
Mah....
KOMODO Vs KOBRAun HORROR trash/mutageno!!! |
