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Monjoie.
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1) prendere qualche tamarro con la faccia lombrosiana.
2) fargli improvvisare un monologo di parolacce.
3) fotografia rigorosamente in bn.
Ecco il film d'autore.
92 minuti di applausi!!!
Ti sei scordato però di aggiungere -caratteristiche magari non sempre strettamente necessarie ma gradite: (in ispecie per il film d'autore
italiano) i protagonisti devono essere degli allucinanti sfigati (insomma, se uno gli va grosso modo bene nella vita, ha un bel lavoro, la donna non gli mette le corna e non trabocca di isterisimi uterini, il film nella valutazione autoriale perde già parecchio) e non può mancare l'introspezione critica permanente alla Tafazzi con geremiadi, complessi di ogni tipo e totale ignavia sparsa ovunque.
Sarà inoltre gradito un ritmo tipo carro funebre grippato.
Con questo NON voglio dire che in Italia non ci siano fior di registi che fanno un vero bel cinema "d'autore" (ammesso che la definizione abbia un significato), ma ci va del bello e del buono per vagliarli dalla marea di robaccia fangosa ad opera di raccomandati vari senza talento, residuati sessantottini fuori tempo messimo, femministe isteriche assortite e figli di papà distalentuosi in servizio permanente effettivo..
Le buttane! Minchia, mincha. |
