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Il Frusta.
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Cacare a lavoro non è cosa semplice... specialmente per me che ritengo un vanto l'esser riuscito a non cacare mai a scuola, dall'asilo alle elementari, alle medie fino alle superiori e all'università non l'ho mai fatta nei cessi brutti dei locali scolastici. Insomma come sul cesso di casa non la si fa da nessuna parte.
Il lavoro purtroppo è un'altra cosa... ci si passano numerose ore al giorno ed il richiamo impellente della natura richiede di adempiere alla vivifica funzione corporea. Insomma, a lavoro o cachi o accetti di morire.
Cacare a lavoro ti pone davanti diversi comportamenti umani puttosto riprovevoli che ho deciso di raccogliere su questo post un po' anticonvenzionale... invito tutti a condividere qui esperienze di vita vissuta inerenti all'argomento. Iniziamo quindi il nostro percoso descrivendo le tipologie di personaggi che si possono incontrare, o comunque dei quali è indiscutibile l'esistenza.
Puzzone
Il Puzzone lo si riconosce subito. Nella timida esplorazione dei cessi alla ricerca di quello più adatto alla propria intimità si rischia di essere tratti in inganno da un bagno più o meno lindo per poi scoprire che "Il puzzone" vi ha già soggiornato! Terrificante!
Il malato
Cazzo! Se stai male stai a casa, cosa ci vieni a fare a lavorare con la sciolta! Ma poi cazzo tira almeno perbene lo sciacquone!
Il Cecchino
Il Cecchino ha una dote infallibile... riesce a cacare fuori dal cesso! Ma cristodiddio come cazzo si fa a fare una parte di fuori! Io non riesco a immaginare nemmeno come si faccia, se poso il culo la probabilità di fare centro è del 100%! Non è possibile fisicamente farla di fuori!
L'equilibrista
L'Equilibrista è un vero ginnasta della tazza, un funambolo della cacata. Intimorito dalle pratiche cagatorie tradizionali come la tappezzatura o la mummia si arrampica sul vaso come una scimmia ed usa il WC come un bagno turco! MAREMMA MAIALA, CAZZO! Non posso entrare nel gabinetto e trovare le impronte delle tue scarpe del cazzo sulla tazza, mi viene voglia di vomitare! Ma chi cazzo te l'ha insegnata questa pratica da fachiro! Vaffanculo!
Plof
Il Plof è una categoria particolare di collega... senza infantili timori si chiude nel cesso accanto a quello dove ti stai dedicando con reverenziale soddisfazione al tuo bisogno e, nonostante tu pretenda di non sentire si esibisce in rumorosissimi Plof! e Prot!. Ma diodiddio, ci sono sette cessi perchè cazzo vieni in quello accanto a me a farmi sentire la tua cacata, vai nell'ultimo e non mi rompere le palle!
Tappo
L'impresa di trovare il cesso giusto non è sempre agevole... specialmente se Tappo ha fatto visita prima di te. L'uso spropositato di carta igienica ha infatti causato un irremediabile intasamento del wc con un tappone inamovibile. Conviene pregare che i personaggi sopracitati non siano passati nei cessi adiacenti altrimenti la si mette davvero male.
Sgommata
Maremma infocata dal demonio cane! Cazzo! Ma a casa tua lasci la striscia di merda dopo che hai cacato? No... e perchè? Perchè sennò la mamma o la fidanzata o la moglie ti spezzano lo scopettino nel culo! Quindi brutto stronzo perchè devi donarmi il piacere di guardare questo indecente spettacolo? Prendi quel cazzo di scopino di plastica e pulisci.
Horror
La peggio specie... l'evoluzione perfida di Sgommata... Horror non si degna nemmeno di pigiare il tasto dello sciacquone! Ma ti marcissero le palle! Cosa ti costa usare la manina e pigiare il bottone? Pensi che mi diverta a scorgere con sorpresa che nel cesso in cui sono entrato ci sono ancora le tue feci di merda? Stronzo!
Come avrete capito, cari amici, la fauna umana è curiosa e variopinta nei pensieri quanto nelle abitudini... non ho dubbi che saprete aggiungere anche voi qualche esempio o vicessitudine cui sarete purtroppo stati costretti ad assistere dalla difficile quanto inevitabile necessità di... cacare al lavoro..
Cacare a lavororiflessioni su questa difficile quanto inevitabile necessità |
