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Il Frusta.
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Cacare a lavoro non è cosa semplice... specialmente per me che ritengo un vanto l'esser riuscito a non cacare mai a scuola, dall'asilo alle elementari, alle medie fino alle superiori e all'università non l'ho mai fatta nei cessi brutti dei locali scolastici. Insomma come sul cesso di casa non la si fa da nessuna parte.
Il lavoro purtroppo è un'altra cosa... ci si passano numerose ore al giorno ed il richiamo impellente della natura richiede di adempiere alla vivifica funzione corporea. Insomma, a lavoro o cachi o accetti di morire.
Cacare a lavoro ti pone davanti diversi comportamenti umani puttosto riprovevoli che ho deciso di raccogliere su questo post un po' anticonvenzionale... invito tutti a condividere qui esperienze di vita vissuta inerenti all'argomento. Iniziamo quindi il nostro percoso descrivendo le tipologie di personaggi che si possono incontrare, o comunque dei quali è indiscutibile l'esistenza.
Puzzone
Il Puzzone lo si riconosce subito. Nella timida esplorazione dei cessi alla ricerca di quello più adatto alla propria intimità si rischia di essere tratti in inganno da un bagno più o meno lindo per poi scoprire che "Il puzzone" vi ha già soggiornato! Terrificante!
Il malato
Cazzo! Se stai male stai a casa, cosa ci vieni a fare a lavorare con la sciolta! Ma poi cazzo tira almeno perbene lo sciacquone!
Il Cecchino
Il Cecchino ha una dote infallibile... riesce a cacare fuori dal cesso! Ma cristodiddio come cazzo si fa a fare una parte di fuori! Io non riesco a immaginare nemmeno come si faccia, se poso il culo la probabilità di fare centro è del 100%! Non è possibile fisicamente farla di fuori!
L'equilibrista
L'Equilibrista è un vero ginnasta della tazza, un funambolo della cacata. Intimorito dalle pratiche cagatorie tradizionali come la tappezzatura o la mummia si arrampica sul vaso come una scimmia ed usa il WC come un bagno turco! MAREMMA MAIALA, CAZZO! Non posso entrare nel gabinetto e trovare le impronte delle tue scarpe del cazzo sulla tazza, mi viene voglia di vomitare! Ma chi cazzo te l'ha insegnata questa pratica da fachiro! Vaffanculo!
Plof
Il Plof è una categoria particolare di collega... senza infantili timori si chiude nel cesso accanto a quello dove ti stai dedicando con reverenziale soddisfazione al tuo bisogno e, nonostante tu pretenda di non sentire si esibisce in rumorosissimi Plof! e Prot!. Ma diodiddio, ci sono sette cessi perchè cazzo vieni in quello accanto a me a farmi sentire la tua cacata, vai nell'ultimo e non mi rompere le palle!
Tappo
L'impresa di trovare il cesso giusto non è sempre agevole... specialmente se Tappo ha fatto visita prima di te. L'uso spropositato di carta igienica ha infatti causato un irremediabile intasamento del wc con un tappone inamovibile. Conviene pregare che i personaggi sopracitati non siano passati nei cessi adiacenti altrimenti la si mette davvero male.
Sgommata
Maremma infocata dal demonio cane! Cazzo! Ma a casa tua lasci la striscia di merda dopo che hai cacato? No... e perchè? Perchè sennò la mamma o la fidanzata o la moglie ti spezzano lo scopettino nel culo! Quindi brutto stronzo perchè devi donarmi il piacere di guardare questo indecente spettacolo? Prendi quel cazzo di scopino di plastica e pulisci.
Horror
La peggio specie... l'evoluzione perfida di Sgommata... Horror non si degna nemmeno di pigiare il tasto dello sciacquone! Ma ti marcissero le palle! Cosa ti costa usare la manina e pigiare il bottone? Pensi che mi diverta a scorgere con sorpresa che nel cesso in cui sono entrato ci sono ancora le tue feci di merda? Stronzo!
Come avrete capito, cari amici, la fauna umana è curiosa e variopinta nei pensieri quanto nelle abitudini... non ho dubbi che saprete aggiungere anche voi qualche esempio o vicessitudine cui sarete purtroppo stati costretti ad assistere dalla difficile quanto inevitabile necessità di... cacare al lavoro.. -
ferroso.
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bellissimo!!!! denoto la tua esperienza nel settore.
gradirei anche l'esposizione delle principali tecniche cacatorie, i lopo vantaggi e svantaggi e le conseguenze che esse hanno sull'ambinete circostante..... -
Il_Commodoro64.
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urge nuova sezione del forum 
io ogni tanto cago, l'ho fatto a scuola in casi di urgenza e l'ho rifatto all'università. non è bello ma a volte è necessario.
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Il Frusta.
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Purtroppo ammetto la mia ignoranza e posso solo supporre dalle tracce lasciate in giro come si atteggino certi personaggi... in particolare "Il cecchino" e "L'equilibrista" che sono i miei preferiti.
Da novizio delle procedure conosco solo la "tappezzeria" e la "mummia".
La prima consiste nell'applicare un strato duplicato di carta igienica a copertura della seggetta. Utilizzando piegature accorte si può riuscire ad applicare uno strato sufficiente ad evitare qualsiasi contatto con la spiacevole superficie rendendo l'esperienza se non gradevole almeno sopportabile.
La seconda garantisce la massima protezione dal contatto con la mefitica superficie e consiste nella completa imbalsamazione della seggetta in multipli strati di carta avvolti circolarmente attorno al perimetro. L'enorme danno ecologico di questa pratica la rende sconsigliabile agli amici dell'ambiente ma la rende una soluzione praticabile dal novizio per superare gli impacci iniziali.
Evidentemente esistono livelli superiori di maestria cui sicuramente è giunto l'equilibrista che riesce ad inalberarsi ad altezze tali da non dover nemmeno accostare la propria intimità all'immondo coperchio.. -
ferroso.
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posso prendemi la libertà di invitare chiunque possa illustrarci nuove tecniche cacatorie, al fine apprenderle e tramandarle ai posteri?? . -
Il_Commodoro64.
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io sono l'equilibrista!
ma non mi metto in piedi sul cesso facendo cascare una bomba atomica...sai che spruzzo che farebbe!
semplicemente mi siedo nell'aria....si, è scomodissimo ed è più faticoso che fare squat con 120kg caricati sulle spalle (tant'è che a volte mi tocca cagare in 2 sessioni perchè dopo un pò non ce la faccio più), ma evito di toccare i cessi schifosi dei luoghi pubblici.
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Urbano Galli.
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Come non citare il "Krakatoa"?
C'era un tizio (che riuscimmo a identificare soltanto dopo diversi anni, con una paziente opera di intelligence di controlli incrociati sui registri delle presenze del personale) che esplodeva letteralmente la propria schifezza tappezzando perfino i muri per un raggio di due metri intorno al water!
Le donne delle pulizie (giustamente) si rifiutavano di pulire e il bagno veniva inesorabilmente chiuso.
Lascio a voi immaginare la puzza...considerate come se un "mostro vivente", "corroso dal tempo" avesse pure il culo in cancrena!. -
pallina demonia.
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io ho lo stesso problema del frusta, non riesco a farla nei gabinetti pubblici, solo nel mio gabinetto. diciamo che quando so che devo stare tutto il giorno fuori, come quando vado all'università, beh, bevo litri di té ( facendo la pipì prima di uscire di casa, sennò che senso avrebbe? ) e mangio proprio il minimo indispensabile. Una volta ero entrata nel bagno della stazione per sciacquarmi la faccia ( era luglio e faceva un caldo boia) e c'erano le porte dei cessi aperte. Emanavano un odore disumano, non so perchè mi sono avvicinata a vedere e ho trovato una cosa agghiacciante : pipì fuori dal cesso ( ma poi, come cazzo fa una donna a sbagliare mira?????!!!???) e sangue che colava all'esterno della tazza 
non so come ho fatto a non vomitare
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lexsoter.
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Frusta hai dimenticato "L'affumicato", quello che se caga deve per forza fumare, e quando finisce accuratamente chiude la porta per lasciare la stupenda nebbia cancerogena al prossimo che arriva.
Io cmq sono anch'io un'equilibrista moderato, mi siedo nell'aria, ma dopo anni si esperienza cago ovunque e nn mi trovo male.
Certe volte mi diverto anche a fare il Plof, che, credimi, e divertentissimo. Certe volte riesco anche ad andare a tempo.. -
ArkhaM Leo.
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CITAZIONE (pallina demonia @ 8/2/2008, 11:21)sangue che colava all'esterno della tazza non so come ho fatto a non vomitare
SSSPLATTERRR!!!
Mitico Il Frusta! Questo Topic è pura poesia! AhAhAh!. -
Emmett.
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Bellissimo post .
Cmq a me capito' a scuola di entrare al bagno e di sentire un vallo di scoregge e di "PLOF" , sono dovuto uscire dal locale cesso dall'imbarazzo, la cosa bella è che dalla porta è uscite una power FIGA stratosferica.
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Memnone.
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ma con no dimenticarci dei "sessonanistazze" cioe quelli che si masturbano nei cessi a lavoro o pubblici? e non paghi lascano i residui dei loro amplessi solitari in giro nel bagno (fazzolettini tipo Tempo, sospettissimi peli squallide riviste porno e per qualche nostalgico i perfidi fumetti tipo Corna vissute etch))
mamma mia che topic trash!
a dimenticavo anche di quelli che si nutrono mentre defecano!
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Lord_Magneto.
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anch io sono diventato negli anni un virtuoso della copertura con carta igienica della seggetta.In alcuni paesi civili ( Austria,Francia) a volte i bagni hanno un sistema automatico che ricopre la seggetta con una pellicola di plastica monouso , un ottima ed igienica soluzione. . -
PresidenteMarchiño.
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Discussione STUPENDA!
Nei cessi dell'Università penso di aver lasciato alcune delle mie opere migliori.... -
ioCaligola.
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Dovrebbero fare un servizio al tg su questo problema...
(certo che Il Frusta si deve essere proprio sfogato scrivendo qua sopra).
Cacare a lavororiflessioni su questa difficile quanto inevitabile necessità |
