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Memnone.
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ciao Wulfthar! si, visto che gia' e' aperto un topic puoi postarla qui . -
Vituccio.
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Tra non molto provvederò alla visione... Non vedo l'ora! . -
Wulfthar.
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ALLERTA SPOILER! SE NON AVETE VISTO IL FILM NON LEGGETE NULLA QUI SOTTO O VI SI ESPLODERA" IL CERVELLO!
....MA ANCHE NO DATO CHE E" UGUALE A EPISODIO IV...AHAHAHAHAHHAH!
Tanto tempo fa…in una galassia lontana…
Star Wars VII: The Corporation awakening
E’ tempo di crisi nella Galassia : dopo la mozione di sfiducia presentata da fanboys di vari pianeti confederati il Supremo Cancelliere George Lucas ha consegnato le dimissioni dalla sua carica, e subito dopo il malvagio Impero Disney ha preso il controllo di tutte le funzioni della Repubblica.
I biechi amministratori delegati dell’Impero, sempre alla ricerca di rastrellare piu’ cash possibile hanno affidato la costruzione della prossima trilogia al famoso mercenario galattico Jar Jar Abrams, imponendo un successo su scala universale. Abrams, a corto di idea e temendo la ribellione di milioni di pianeti del fandom, si e’ rivolto ai maestri clonatori del pianeta Kamino per ricreare il successo del prodotto originale, e ripresentando lo stesso terrore tecnologico inventato da Lucas decenni prima.
I popoli di quasi tutti i sistemi lobotomizzati da una campagna mediatica martellante non sembrano accorgersi della sostituzione dei loro eroi con pallide controfigure ma un gruppo di integerrimi fans decidono di creare una nuova ribellione contro la minaccia del pensiero unico conformista dell’Impero che sta influenzando le deboli menti di milioni di spettatori…
Un gruppo di futuri membri della Resistenza alla fine della proiezione. Il simbolo sulle giacche dimostra che hanno preso la pillola rossa (dettagli in seguito).
Introduzione
Star Wars VII: il Risveglio della Corporazione non e’ un film, ma il risultato di un’abile operazione di marketing effettuato da Disney presso il fandom mondiale di Star War con il preciso obbiettivo di fare piu’ soldi possibile con meno fatica possibile ed evitando come la peste ogni voce di critica mossa in relazione ai prequel, per questo il lavoro e’ stato consegnato al regista con meno idee originali possibili di Hollywood, Jar Jar Abrams, gia’ famoso per aver distrutto rebootato Star Trek, aver plagiato citato Explorers e I Goonies in 8mm e aver ridicozzato omaggiato Godzilla e Blair Witch Project in Cloverfield. A quanto pare l’esperimento sta funzionando e Disney sta facendo piu’ soldi di quanto Paperone abbia mai sognato in vita sua.
La Trama
Jar Jar Abrams:” Colgo l’occasione per ringraziare, di cui non ho usato nessuna idea originale per Episodio VII appunto perche’ originali, e quindi vi chiederete perche’ lo ringrazio…beh dopotutto ha scritto la sceneggiatura originale di questo film quarant’anni fa”
George Lucas si congratula con Jar Jar Abrams nella sede centrale della Disney.
“Trama? Scherzi? Dove andiamo noi non c’e’ bisogno di una trama!”
I personaggi
“I cloni forniti al Maestro Jar Jar Abrams erano perfettamente nelle specifiche richieste.”
PR di Kamino mente spudoratamente alla stampa.
La maggior parte dei personaggi di SWVII sono dei cloni venuti fuori male di episodio IV, a parte qualche eccezione costituita da cariatidi della trilogia originale, degli sfigati o della gente che muore presto.
Rey (da non confondersi con la piu’ famosa Ayanami):
“Conoscenze linguistiche: parlo il robottese, l’huttese e sono fluente in altre tre milioni di forme di linguaggio della galassia:
Skills: sono skillata nell’uso del bastone magico della Sacra Scuola di Nanto, sono stata campionessa rocciatrice mondiale su Tatooine II per cinque anni di fila, vedo la gente morta, posso camminare mille milioni di km nel deserto e non sudare, conosco tutte le schematiche di qualsiasi nave imperiale o ribelle, sono potente della Forza ogni ora in più, sono brava a fare trucchetti Jedi anche se non sono un Jei e inoltre ogni tanto collaboro con la polizia di Tatoinne perchè sono sensitiva e a volte quando tocco oggetti ho flashback del possessore. Inoltre imparo qualsiasi cosa in pochi secondi.
Precedenti esperienze lavorative: ho lavorato come sguattera, stracciara, pulitrice di cessi allo spazioporto di Mos Eisley II, lavanderina, fiammiferaia, scaricatrice di spazioporto, assistente per le persone diversamente abili, attualmente ricopro la mansione di operatrice ecologica dedicata al riciclo di metalli rari e uranio impoverito.”
Rey riempie il modulo di assunzione per il ruolo di copilota in nero del Millenium Falcon.
La locandina del film preferito di Rey
La protagonista, clone di Luke Skywalker il cui DNA I Kaminoani hanno deciso di mischiare un bel po’ di Tetsuo Shima di Akira. Semplice operatrice ecologica del pianeta Tatooine II (invero ha un altro nome ma onestamente non vale la pena di ricordare), equivalente dei vecchi e dei immigrati che in Italia rovistano i cassonetti delle immondizie per rivendere qualcosa di funzionante. Sembra una abbastanza normale all’inizio, classica orfanella che si fa il culo per guadagnarsi qualcosa da mangiare, molto skillata nell’arte del Bastone Magico di Nanto perche’ ogni sera vede in TV il film Shaolin invincible sticks e da li’ ha imparato tutte le mossette…anche perche’ e’ l’unico film che prende la sua parabola sfigata. Piu’ tardi viene rivelato che e’ il risultato del rapporto incestuoso fra Luke e Leia e possiede un numero di midochlorian di mille milioni, che le permette di spaccare la faccia a un apprendista Sith Cavaliere di Ren e performare trucchetti che I maestri Jedi come Obi Wan imparano dopo decenni di addestramento. Il suo potere nella Forza cresce di ora in ora (appunto come Tetsuo) e alla fine in Episodio IX sara’ in grado di far implodere Super Star Destroyers solo guardandoli. E’ un ovvio caso di sindrome da Mary Sue in stadio terminale e fra l’altro pare sia dotata del dono del vedere il passato negli oggetti come Johnny Smith de “La Zona Morta”.
Kylo Ren:
A letto nella sua cameratta stringendo forte il peluche di Darth Vader: “Nonno, nonno, aiutami!Ho paura! Sento il richiamo del lato chiaro della Forza!Uuuuueeeeeeeee’,Uuuuuuuuueeeeeeeeeee’!”
QUESTO sarebbe stato meglio!
Bimbominchia maggior antagonista di questo film, e’ un cosplayer di Darth Vader, vestito di nero come lui, con un elmetto come il suo che usa per nascondere la faccia da pirla e simulare la voce di John Earl Jones per farsi prendere sul serio. Tiene anche l’elmo firmato di Darth Vader nella cameretta ed e’ il personaggio studiato dalla Disney per far immedesimare il fanboy medio di SW nella pellicola. Al contrario di Rey, comincia il film potentissimo bloccando blast e tenendoli con la forza sospesi in aria e finisce il film con la faccia spaccata da una ragazzina…inoltre dato che alla spada laser fa schifo non riesce neanche ad ammazzare il personaggio nero codardo che scappa per tutto il film (dettagli piu’ in basso). E’ un EMO, probabilmente da solo nella cameratta si taglia il braccio con la spada, soffre di complesso di Edipo e vuole uccidere il padre che ha abbandonato la famiglia per darsi al suo solito commercio (con un figlio perdente cosi’ come biasimarlo?),inoltre da bravo nerd pensa che il modo migliore per rimorchiare donne e’ quello di sbattergli in faccia una spada laser, minacciarla di morte e poi prometterle di insegnarle una cosa o due sulla Forza… insomma il peggior cattivo della saga. Riesce ad uccidere Max Von Sydow e Han Solo solo perche’ sono due bersagli di una certa eta’ immobili a pochi cm di distanza.
Il Supremo Leader della Nord Korea:
“Portami indietro il bimbominchia…ho notato qualche buco nella sua preparazione”
Il Sovrano Gran Commendatore dal Bordon D'oro dei Famossissimi Cavalieri Ren comunica con un suo sottoposto, fa venire I bridivi, vero?
Si trasferisce ogni tanto nell’universo di SW ed e’ il fondatore del movimento Neo Nazi “Primo Ordine” che non e’ assolutamente la fotocopia sbiadita dell’Impero Palpatiniano. Per lui I Kaminoani hanno preparato un corpo ottenuto dall’incrocio fra il DNA di Palpatine e una rana. O di Yoda. O di Jar Jar Binks, ma questo dettaglio non importa.
Si dice sia saggio, ma gia’ il fatto che ha preso il bimbominchia gia’ citato come apprendista dimostra il contrario, appare con un ologramma gigante per farsi prendere piu’ sul serio rispetto a Palpatine ma onestamente non ne’ il carisma ne’ la Potenza del Lato Oscuro dell’Originale.
Obergruppenfuehrer Heydrich, o Wulf, o Huss…non importa:
“Oggi cancelleremo dall’universo quell’aborto demo-pluto-massonico-giudaico conosciuto come Repubblica Galattica grazie alla nostra nuova originalissima Wunderwaffe!”
Discorso motivazionale dell’Opergruppernfueher alle truppe del Primo Ordine.
Due degli originali...anche in questo caso i kaminoani hanno scazzato qualcosa.
Ottenuto dai kaminoani da un poll di geni dei piu’ fanatici generali della Wehrmacht e delle Waffen SS depositati su kamino alla fine della II Guerra mondiale in caso di ressurrezione del III Reich. Come tale e’ un esagitato UberNazi al comando dell’Armata del Primo e della Wunderwaffe che casualmente e‘ una copia in scala ingrandita della Morte Nera. Ha giurato di ripulire l’Universo da ebrei, massoni, comunisti, democratici e chiunque non sia alto bello biondo e con gli occhi azzurri (anche se gli standard razziali NON si applicano agli sturmtrupper, vedi sotto). Gli piace deridere il bimbominchia con cui lavora di fronte al Capo e questo gli riesce piuttosto bene, anche perche’ Kylo Ren e’ quello che e’.
BB8:
BB( in robottese a R2D2 dopo il ripristino: ”La facciamo una bella unione di mappa stellare insieme?Dai! Facciamola!”
BB8 in un’immagine giovanile assieme al suo pilota quando faceva il fedele astrodroide in un’altra serie sci-fi
Robottino a forma di palla iperattivo protagonista del film, clone rotondo di R2D2 che e’ andato in crash fra Episodio Vi ed Episodio VII (va ricordato che R2D2 va ancora con Windows 98). Come l’originale era basato su un barattolo, BB8 e’ basata sull’alieno palla gonfiabile di Dark Star con cui condivide l’iperattivita’. Pare sia stato immaginato come femmina, quindi assomiglia un po’ alla cagnolina bastardina rompiballe a cui dai qualcosa da mangiare e da allora ti si francobolla per il resto della tua vita. Dopo il ripristino di R2D2 tenta piu’ volte di accoppiarsi con lui.
(Edgar Allan) Poe:
Poe ai tempi dello Yom Kippur con il suo famigerato X wing.
E’ un superasso dell’Aviazione Israeliana data in prestito alla Repubblica (o alla ribellione, anche se non si capisce perche’ sono ancora I ribelli, dato che teoricamente il movimento di estrema destra Primo Ordine sis ono ribellati contro la Repubblica, ma tutto questo non importa) in base del programma di cooperazione militare fra I due governi. E’ il figo del film, e come tale indossa una giacca figa, ha abbattuto 25 Mig siriani durante lo Yom Kippur e il Libano nell’83, si vocifera abbia fatto fuori altri quattro russi durante la Guerra civile prima di essere prestato al Generale Organa di cui e’ ovviamente il pilota piu’ audace. Per essere un superfigo pero’ su Tatooine II inspiegabilmente (o meglio molto spiegabilmente perche’ Jar Jar Abrams ha fatto il giochino del “facciamo sparire un personaggio figo facendo pensare ai fan che e’ morto ma facciamolo ricomparire alla fine perche’ e’ troppo figo per essere sprecato) a meta’ film diserta la sua missione di recuperare la robottina palla (o forse lo hanno richiamato in Israele per un momento e distruggere un reattore nucleare in un paese arabo, boh!) e senza dire niente ritorna al suo squadron di X wing…non molto eroico ma nessuno a parte il recensore lo ha notato. Ovvio clone di Wedge Antilles potenziato con DNA di Giora Epstein, l’unico consegnato dai kaminoani a Jar Jar Abrams che e’ migliorato rispetto all’originale.
Tizio nero inutile e senza nome:
“Aiuto! Aiuto! Il Primo Ordine!Devo scappare!!!”
Tizio nero senza nome a ogni cosa che si muove.
Prova provata che la Disney non ha mai rinnegato gli ideali razzisti del suo fondatore, questo personaggio e’ uno stereotipo del Ku Klux Klan risalente agli anni 20, codardo, senza voglia di lavorare, che cerca sempre di scoparsi una donna bianca. Una volta tanto tempo fa l’Imperatore Palpatine conquisto’ l’universo grazie ai temibili cloni repubblicani, alla fine della Guerra pero’ il conto presentato dai kaminoani all’Impero mando’ in deficit lo Stato e lo indebito’ per vent’anni, quindi il tardo Impero Nazista prima e il Primo Ordine Neonazista poi dovettero ricorrere al solito espediente di rapire bambini e indottrinarli per farne dei soldati, come nelle Repubbliche delle Banane Africane. I risultati si sono visto nella trilogia originale e confermati qui: il tizio nero senza nome era un prode puliscitore di cessi della nuova Morte Nera prima di essere promosso a sturmtrooper, con il risultato che alla prima battaglia si e’ cagato sotto e ha disertato portandosi dietro il superasso israeliano. Per tutto il film cerca di scappare come un soldato bambino africano in fuga fino a quando decide di fare l’eroe per impressionare la ragazza bianca con il risultato di farsi quasi ammazzare dall’imbelle Kylo Ren e rovinare la giaccia figa del pilota nel peggior duello con spada laser della Saga.. I kaminoani hanno negato qualsiasi responsabilita’ nella genesi di questo personaggio, dicendo che non e’ lavoro loro quindi si puo’ supporre che sia li’ solo per ragioni politico-razziali e per fare la spalla comica all’eroina, ovvero il ruolo di C3PO nel film vero.
Capitan Phasma:
Pochi sanno che prima di diventare capitano Phasma ha girato un film softcore intitolato "sotto l'armatura niente" in cui narra gli eventi in cui si e' guadagnata il grado di capitano
Capitan Phasma:
“Attenzione sturmtrupper del Primo Ordine! Ieri sono andata al negozio di Prada a Milano in via della Spiga e ho trovato questa bella mantellina nero fumo di Londra bordata di rosso Vecchia Repubblica! La commessa mi ha detto che quest’anno la moda vintage mandaloreana e’ la tendenza che va di piu’ fra gli sturmtrupper!A dire il vero ne avevano un’altra verde Boba con frangia dorata ma ho pensato che il nero stava meglio con la cromatura dell’armatura, che ne dite?”
Anche su di lei i kaminoani hanno negate ogni coinvolgimento…e’ la prima sturmtrooper donna di SW, e si distingue per via dell’armatura cromata Dolce & Gabbana, la mantellina Prada che fa molto fashion e gli stivali con i tacchi a spillo Gucci. Personaggio interessante: e’ l’unica che riesce a finire sulla locandina del film senza fare niente, il che conferma che e’ stata messa li’ perche’ il Primo Ordine ha adottato l’infausta politica delle quote rosa, dice solo banalita’ come un ministro donna del governo di centro destra o centro sinistra italiano e finisce nel compattatore dei rifiuti della Morte Nera…perche’ episodio IV e’ come il porco, non si butta via niente! Nel fandom italiano dicono che in Episodio VIII si togliera’ l’elmo rivelando le fattezze della Granduchessa dell’Etruria Maria Elena D’Asburgo-Lannister-Boschi.
Han Solo:
Han Solo in questo film è figo così, o meglio questo è quello che Disney vuol farvi credere.
“Ma questo ha bisogno della pompetta”
Ian Sboro su Han Solo in Episodio VII.
Poco da dire, personaggio riciclato dalla serie originale. Fa quello che faceva prima di Episodio IV, evidentemente ha avuto qualche problema nel matrimonio con la principessa, generale, senatrice o quello che e’ (non importa) Organa ed ha deciso di abbandonare il tetto coniugale per ridarsi all’onorata carriera di pirata, contrabbandiere e scammer spaziale, con poco successo perche’ e’ riuscito a farsi rubare il Millenium Falcon. Ha generato un figlio pirla e muore da pirla, nient’altro da aggiungere.
Leia Organa:
Carrie Fischer in Episodio VII.
A quanto pare come molte donne si e’ lasciata andare fisicamente dopo il matrimonio e il risultato ha probabilmente influito sulla fuga di Solo. Pare anche che si sia rifatta con il fratello per i soliti motivi (mi sentivo sola, Luke era sempre al mio fianco, tirava su Ben come un padre…) e il risultato della relazione, Rey, e’ stato abbandonato su Tatooine II perche’ la ex principessa temeva lo scandalo e le ripercussioni sulla sua carriera politica e militare. Niente da dire su Carrie Fischer, imbarazzante come al solito...passiamo oltre.
Chewbecca:
“Vedi, purtroppo negli tempi il vecchio Chewie non è più il vecchio Chewie di una volta, non ha più i riflessi di una volta, l’hai visto come si è fatto beccare da quei sturmtrupper imperiali del Primo Ordine, e tutta la galassia ride di come sparano quelli! Inoltre a forza di ingurgitare palle di pelo sta avendo seri problemi intestinali...pensavo di lasciarlo in uno di quei ricoveri per i vecchi wookie con gli animatori che li fanno giocare a palla due volte al giorno e poi quando soffrono troppo li mettono a dormire...oppure potrei lasciarlo per qualche tempo a Leia, e poi i soggiorno avrebbe bisogno di un tocco femminile.”
Solo offre un lavoro in nero a Rey come copilota/sguattera (scena estesa in anteprima).
La situazione economica di Chewbecca è così grave che si è ridotto a fare roba come Episodio VII e gli spot della FIAT:guardate, questo una volta era un orgoglioso capo Wookie.
Altra cariatide ritornata per puro effetto nostalgico...per la prima volta usa la balestra, ma purtroppo non stacca le braccia all’uccisore di Solo, una cocente delusione. Ovviamente Rey pilota il Millenium Falcon meglio di lui tantoche’ Solo pensava seriamente di licenziarlo e sostituirlo con supergirl. Triste fine per un ex capo dei Woochie che staccava braccia a cloni repubblicani in Episodio III.
Max Von Sydow:
Messaggio di Max Von Sydow ai fan italiani.
il miglior attore di tutta la saga di SW assieme a Christopher Lee e Alec Guiness, Jar Jar Abrams lo uccide nei primi due minuti del film il che la dice lunga sull’intelligenza di questo regista. I fanboys non si sono nemmeno accorti della sua presenza o non sanno neanche chi e’ il che la dice ancora piu’ lunga sulla loro di intelligenza.
La giacca di Poe:
La Ribellione/Resistenza/Quelcazzochel’è dati i limitati fondi è stata costretta a riciclare materiale sovietico degli anni 60.
Dettaglio piu’ interessante di tutto il film, sembra una half belt lunga Americana degli anni 30 tipo Hercules o Starr Sportswear con in piu’ un po’ di patch per renderla piu’ anni 70, incluso un piping sulle spalle e maniche che ricorda una tuta da pilota sovietica tipo la VKK-6M in dotazione ai pilot di caccia d’alta quote come I Mig 25 e 31. E’ protagonista del subplot “giacca dell’eroe” fra Poe e il tizio nero e rappresenta l’archetipo del pegno di amicizia virile. Risulta rovinata dal bimbominchia Kylo Ren e si dubita possa tornare nei prossimi episodi.
Luke Skywalker:
“Ah mi hai portato la spada laser? E’ proprio quella che mio padre uso’ per massacrare una cinquantina di bambini alla fine della Guerra dei Cloni, grazie molte! Non e’ che hai trovato anche la mia mano organica da qualche parte?”
Mark Hamill interpreta Luke Skywalker alla fine del film.
Dopo aver combinato qualche casino durante l’addestramento dei nuovi padawan (probabilmente sono tutti passati al dojo del Supremo Leader che assicurava una migliore preparazione fisica) ha seguito l’esempio di Obi Wan Kenobi e ritirarsi a vita privata mandando affanculo tutti e aspettando che “qualcosa” accada. Solo soletto fa il cosplayer di Obi Wan e fissa intensamente una tomba.
Concezione e sviluppo.
Megadirettore Galattico di Disney:” Jar Jar abbiamo un problema, Lucas ha voluto cosi’ tanti soldi per ritirarsi che il nostro deficit e’ peggio di quello della Grecia, ci serve un blockbuster senza cervello, e subito!
Jar Jar Abrams: “Si padrone, forniro’ l’orrore tecnologico in 35mm che ci serve.”
Uno dei fan catturati durante i test di visione dei precedenti film.
Appena liquidato Lucas con cosi’ tanto liquido da poter finanziare una sua campagnia elettorale per diventare Presidente degli USA, Disney si trovo’ immediamente ad affrontare il problema dei vuoi film di SW, e per evitare le lievi “resistenze” che Lucas si era trovato a fronteggiare fra la fine degli anni 90 e gli anni 2000 il Consiglio d’Amministrazione ordino’ un sondaggio dettagliato sul fandom, con particolare attenzione ai loro processi mentali.
I ricercatori Disney quindi catturarono un campione significativo di fan che vivevano in stato per studiare come pensano, quindi I soggetti furono sottoposti a vivisezione del sistema nervoso centrale durante la proiezione dei sei film. Con estremo stupore degli stessi scienziati, il 95% dei soggetti dimostrano che la proiezione continua dei personaggi di Episodio IV (anche come immagini ferme), Millenium Falcon e mischie TIE-X wing causavano lo spegnimento di ogni attivita’ celebrale d’alto livello concomitante con il rilascio di endorfine in quantita’ tali che la vendita della loro raffinazione come sottoprodotto dello studio fu sufficiente a ricoprire I costi dello studio.
Il rilascio di endorfine era sempre accompagnato a mugoloi di piacere come “Aaaahh!, “Ooooh!”, “Uuuuhhh!” mentre la visione di qualsiasi altra immagine, in particolare dalla trilogia dei prequel, interrompeva tale processo e invece causava un eccesso di produzione di testosterone (anche nei soggetti di sesso femminile) che conduceva ad aggressivita’ anche fisica. Inoltre, la visione di qualsiasi gungan sullo schermo causava crisi epilettiche e convulsioni tali da giustificare la soppressione del soggetto prima del termine naturale dell’esperimento.
I ricercatori, confusi, prepararono un rapporto dettagliato per il megadirettore galattico di Disney, che a differenza di loro aveva gia’ intuito tutto so cosa fare e sopratutto cosa non fare per riuscire a trasformare le perdite derivate dal TFR di Lucas in un attivo piu’ verde dei Campi Elisi.
Reazioni del fandom.
“Radicaleprovocatorecomunistafanaticodestabilizzatorefascistaestremistaterroristadestabilizzatoremassonepornografo!”
Il Gran Visir di un club di SW all’autore di questa recensione.
“Voi HATERZ a cui non piace Kylo Ren non capite un CAZZO di Cinema!”
Il bimbominchianismo è potente nei fan di Kylo Ren...sì ci sono.
“Pillola blu o rossa?”
Per assicurare la minima opposizione al progetto Disney ha inserito dei messaggi subliminali per aizzare I fanboys contro chiunque possa muovere qualsiasi critica (specie fondata) sul “film”, in particolare contro quelli che riconoscono la bieca operazione commerciale e l’uso di cloni da quattro soldi in questa specie di remake di Episodio. Tali agenti involontari della volonta’ della major insulteranno l’interlocutore dandogli dell’idiota che non capisce niente di cinema, del fanboy di Lucas, dell’HATERZ e nei casi peggiori cerchera’ di strangolarlo.
Ciò deriva anche dal fatto che alla fine della proiezione in molti cinema gira un tizio nero dalla voce bassa e fascinosa che inspiegabilmente indossa gli occhiali scuri pure nella penumbra della sala distribuisce allo spettatore due pillole, una blu e una rossa…quest’ultima e’ l’antidoto ai messaggi subliminali e mostreranno Episodio VII per quello che e’ a chi l’ha ingerita.
Ad esempio:
Costoro hanno scelto la pillola rossa.
Questi invece no.
LUI non ha preso la pillola blu.
Yavin 4:”A chi e’ piaciuto alzi la mano!”
“A noi ci sono piaciuti solo gli X wing perche’ non erano CGI.”
Critica e incasso.
I fanbot di Disney pronti all’azione sul web.
Disney oltre a spendere fantastilioni in promozione su tutti I media possibili e immaginabili ha anche speso una notevole quantita’ di denaro per corrompere gran parte dei critici professionisti, nonche’ assoldato un esercito di cloni per postare le stesse esagitate recensioni (che si assomigliano tutte e non fanno riferimenti ai plagi alle citazioni e di solito neanche alla trama) su tutti I siti possibili e immaginabili. L’obiettivo e’ sconfiggere Avatar…Sieg Heil! Heil Disney!
Premi/candidature
Il film e’ candidato sul sito Filmbrutti per il Carnosauro d’Oro come filmbrutto dell’anno (e forse del decennio), si prevede che faccia razzia di premi ai Razzie Awards (no pun intended!), per gli Oscar si vocifera che Adam Driver sia il lizza per il premio speciale :”Miglior bimbominchia sullo schermo”.
Trivia
A quanto pare Jar Jar Abrams aveva previsto di usare anche A wing, B wing, TIE interceptors e vari altri veicoli di Episodio V e VI, ma la major ha rigettato la proposta in quanto si temeva che potessere essere considerate “innovazioni”.
Analogamente, il TIE di Darth Vader doveva riapparire in Episodio VII, naturalmente colorato di nero come tutti i veicoli ex imperiali, in più Kilo Ren doveva aver personalizzato il caccia con vari graffiti come “Jedi Suck!”, “Father, I want to kill you; mother I want to fuck you all night long!” ma anche questa idea è stata eliminata in quanto non appariva in Episodio IV.
La sconosciuta attrice inglese Daisy Ridley per ottenere la parte ha dovuto sottoporsi a intenso addestramento di combattimento col bastone shaolin, spada laser, armi da fuoco, scalate senza fune e inoltre ha dovuto passare ore di intensa preparazione fisica per avere una muscolatura più delineata di una modella di Victoria’s Secrets in quanto Disney sta valutando il business case della produzione di bambole gonfiabili con le fattezze di Rey e Leia in costume da schiave Hutt per i fanboy di Kylo Ren.
Dopo la visione del film il venerando Mel Brooks (ormai più vecchio di Yoda) ha concluso che i tempi sono maturi per il sequel di Balle Spaziali: s’intitolerà “Balle Spaziali 2, in cerca di più soldi.”
Anticipazioni da Episodio VIII, aka Jar Jar Abrams decide di vandalizzare omaggiare altri classici degli anni 80:
Luke: “IO SONO TUO PADRE!!!”
Rey: “SSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!”
Luke porta Rey nel garage della batcaverna letteralmente piena di speedracers di ogni tipo.
Luke:”Stimata figlia/padawan, questa e’ la collezione di speedracers, purtroppo hanno bisogno di una bella lavata, cosi’ come primo esercio prenderai due spugne per ognuno e le laverai usando la Forza…movimento circolare, dai la cera, toglio la cera.”
Rey:”Si’, Padre/Maestro…non sembra tanto difficile.”
Luke: “Devi lavarli CONTEMPORANEAMENTE controllando due spugne per ogni speedracer.”
Rey sbigottita guarda la distesa di veicoli.
Ray:”Ma Padre/Maestro…sono tanti.”
Luke” 532 per l’esattezza, il che fa 1064 spugne da muovere contemporaneamente.”
Rey:”Ma…”
Luke: “Non c’e’ ma, o impari le vie della Forza o non le impari…stai attenta a quello giallo in fondo, tuo nonno lo ha rubato a Coruscant prima della Guerra dei Cloni, e’ un prezioso ricordo di famiglia.”
Nuove scene di combattimento spaziale fra X wing e nuove minacce del Primo Ordine!
Obergruppenfueher Huss: “Questa volta distruggero’ la feccia demo-massonico-giudaica una volta per tutte, capitan Phasma, e’ pronta la nuova Morte Nera Stazione Starkiller II?”
Phasma: “Nossignore, gli ingegneri dicono che sara’ completata solo per Episodio IX.”
Obergruppenfueher: “Maledizione! Beh, almeno hai preparato I nuovi Neonazi zombie surfer spaziali da usare contro la feccia repubblicana?”
Phasma: “Sissignore! Quelli sono pronti per lo spiegamento contro la feccia ribelle!”
Obergruppenfueher: “Eccelllente! Ma stavolta hai controllato che siano tutti ARIANI?”
Supremo Leader: “Esiste la paura in questo concistoro di cavalieri Ren?”
Cavalieri Ren: “No Supremo Leader!”
Supremo Leader:” Esiste il dolore in questo concistoro di cavalieri Ren?”
Cavalieri Ren: “No Supremo Leader!”
Kylo Ren: “Questa volta avro’ la mia vendetta su Rey: la sconfiggero’, la umiliero’, poi la denudero’, le faro’ vestire il bikini da concubina Hutt, la sodomizzero’ e la trasformero’ nella mia schiava sessuale su cui potro’ sfogare tutte le mie frustrazioni e fantasie piu’ oscure!”
Supremo Leader: “ Se vai avanti cosi’ a farti seghe la prossima volta ti spacca il culo oltre che la faccia, poi ti sodomizza lei con il bastone…pensa piuttosto ad allenarti che il torneo di spade laser alla fine del film e’ vicino, tu non sei preparato e rischi di far fare un’altra brutta figura al concistoro!”
Fantasma della Forza di Rey che assiste alla scena (sta sviluppando un nuovo potere non visto in Episodio VII, ovvero la proiezione astrale):”Beh, magari a lui piacerebbe!”
Prima immagine della nuova Morte Nera stazione Starkiller in fase di costruzione per Episodio IX.
Edited by Wulfthar - 29/12/2015, 23:09. -
Wulfthar.
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Scusate, non riuscivo a postarla qui e ho dovuto aprire un thread a parte, se volete potete cancellalo o ripostalo qui...e' un work in progress, mi mancano i trivia e un paio di altre cosette....inoltre mi piacerebbe aggiungere delle immagini. . -
.Chissa V cosa scriverà su questo forum, e quale pena avrà scelto per me per non aver apprezzato il film. XD
Meglio che non commento va.......
Io l'ho visto gia due volte al cine, tutto vestito in tema, e l'ho semplicemente adorato, e di gran lunga di piu della nuova trilogia (Episodi 1,2 e 3). -
Memnone.
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Metti almeno un allerta spoiler!!!!!!!!!!!!! non tutti hanno visto il film , cmq quoto in parte, il film e' un immensa operazione commerciale, anche se fatta bene, l'importante era togliersi Lucas dagli zebedei! . -
santley rubik.
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Wulfthar , recensione fantastica, anche se avresti dovuto allertare lo spoiler.
sono contento di non essere stato l'unico a non essere soddisfatto di star wars vii.
V , capisco che la nuova trilogia di lucas abbia sufficentemente rovinato la saga, ma non ti urta che la disney abbia sostanzialmente rifatto l'episodio iv con personaggi e ruoli riassegnati? alla fine non si aggiunge niente di che.
Lucas non ha fatto dei bei film nella trilogia anni 2000, però non possiamo dire che non avesse provato a creare pianeti di versi, altri alieni, altre situazioni, insomma ad aggiungere qualcosina in più alle sue opere precedenti, si è tentato il rischio e ha miseramente fallito, Abrams non si è manco sprecato a creare qualcosa di suo.
Per me guere stellari rimane la vecchia trilogia e stop, da guardare senza troppi impegni.. -
Wulfthar.
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Sto scrivendo qualcosa sulla produzione di questo filmbrutto, IMO hanno usato dei fan cavie per vedere di evitare ogni polemica e hanno scoperto che al fan medio di SW basta vedere il millenium falcon, Harrison Ford vestito da Han Solo e qualche mischia TIW-X wing per raggiungere l'orgasmo.
Riguardo Lucas, l'ho sempre considerato un mercenario galattico ma rispetto a Jar Jar Abrams e a quelli della Disney devo dire che adesso mi sembra un quasi onesto film maker che ha fatto quello che voleva senza farsi influenzare oppure senza fare alcun servizietto ai fan.. -
Vituccio.
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Visto. Beh, mi ha offerto quello che ampiamente immaginavo: spettacolo, spettacolo e ancora spettacolo! Certe cose non mi hanno convinto moltissimo (ma magari qualche falletta verrà dissolta nel prosieguo della trilogia) e certe situazioni si sarebbero potute sviluppare meglio... inoltre mi ha divertito poco (nel senso dei momenti ironici) ed emozionato quasi per nulla. Però sarebbe blasfemia asserire che è un film che vale poco o addirittura brutto. Voto (al netto del mio grande amore per la saga): 7 . -
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Questo video rend gli episodi dall' 1 al 3 meravigliosi! 
Video. -
figlionumero1.
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Sarò blasfemo Vituccio, ma io il film l'ho visto ieri sera e mi girano ancora. Non solo come film di Star Wars, ma in generale lo reputo un brutto film, scritto male, con personaggi e dialoghi imbarazzanti. Sto rivalutando anche Episodio 1...! . -
Vituccio.
User deleted
Blasfemo! Blasfemooo!!! No, scherzo... :-) . -
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Io comunque l'ho adorato, come anche gli altri: momenti divertenti, battutine, gag, momenti commoventi, altri di tensione.....se si è famns si accetta tutto di Guerre Stellati.
E io sono un fan fin dal 1977: ho i giocattoli, il merchandising, libri, films, fumetti, guide, giochi da tavolo, memorabilia, caschi, magliette, cappellini, tatuaggi...
Come poteva non piacermi dai?
Semplicemente, a chi non è piaciuto, significa che non è un fan. Io mi faccio almeno due maratone di Guerre Stellari all'anno, da sempre.
Qui c'è gente che non sa la differenza tra uno weequai e un gamorreano, o non sa che Luke si allenava a Bigger Canyon cacciando topiragno dal suo T-16....che parliamo a fare quindi?. -
Memnone.
User deleted
V secondo me un vero amante di qualcosa deve esserne il primo anche a riconoscerne i limiti o eventuali pecche, se no si fa la fine dle tifoso generico medio che vede la sua squadra di calcio Uber Alles!!!!
Qual'e' il tuo pensiero su Episodio I, II,III?. -
Wulfthar.
User deleted
Visto. Beh, mi ha offerto quello che ampiamente immaginavo: spettacolo, spettacolo e ancora spettacolo! Certe cose non mi hanno convinto moltissimo (ma magari qualche falletta verrà dissolta nel prosieguo della trilogia) e certe situazioni si sarebbero potute sviluppare meglio... inoltre mi ha divertito poco (nel senso dei momenti ironici) ed emozionato quasi per nulla. Però sarebbe blasfemia asserire che è un film che vale poco o addirittura brutto. Voto (al netto del mio grande amore per la saga): 7
Puoi dirmi cosa hai visto di nuovo in questo "film"? Uno dei migliori commenti che ho letto in giro era che la sceneggiatura era un ctrl P e ctrl V.
Ah, ho aggiornato la recensione, ma purtroppo non si vedono le immagini, un club di SW vuole pubblicarla.
Io comunque l'ho adorato, come anche gli altri: momenti divertenti, battutine, gag, momenti commoventi, altri di tensione.....se si è famns si accetta tutto di Guerre Stellati.
E io sono un fan fin dal 1977: ho i giocattoli, il merchandising, libri, films, fumetti, guide, giochi da tavolo, memorabilia, caschi, magliette, cappellini, tatuaggi...
Come poteva non piacermi dai?
Semplicemente, a chi non è piaciuto, significa che non è un fan. Io mi faccio almeno due maratone di Guerre Stellari all'anno, da sempre.
Qui c'è gente che non sa la differenza tra uno weequai e un gamorreano, o non sa che Luke si allenava a Bigger Canyon cacciando topiragno dal suo T-16....che parliamo a fare quindi?
La lobotomizzazione è POTENTE fra i "nuovi" fan di SW.
Per quanto mi riguarda sono fa di Star Wars dal lontano 1987, quando ero studente partecipavo alle convenction, c'era anche il gioco, Star Pursuit, dove la mia squadra andava piuttosto bene, venire a dire che a chi non è piaciuto non è un vero fan è l'affermazione più asinina che ho sentito in giro finora...anch'io sono andato a vederlo con il fun club locale (molti facevano il cosplayer) e il commento più comune era "adesso basta con le Morti nere!", anche fra quelli entusiasti del film.Sarò blasfemo Vituccio, ma io il film l'ho visto ieri sera e mi girano ancora. Non solo come film di Star Wars, ma in generale lo reputo un brutto film, scritto male, con personaggi e dialoghi imbarazzanti. Sto rivalutando anche Episodio 1...!
Su IMDB c'è parecchia gente che rivaluta Episodio I..anch'io nonostante sia l'unico di cui non abbia il dvd.
Il problema principale era che Episodio I era un film originale, con tante cagate pazzesche, ma almeno Lucas aveva provato a fare qualcosa di nuovo ed ad arricchire la mitologia di SW, con episodio II e III c'è anche riuscito per me.
Questo invece è un blockbuster senza cervello e senza idee fatto solo per incassare usando una formula stra-studiata, e questo è parzialmente confermato che al club fra Episodio II e III c'erano un sacco di teorie riguardo chi era il traditore (una scuola di pensiero voleva fosse Windu), se Palpatine era veramente Darth Sidious oppure quest'ultimo lo avrebbe ucciso e assunto l'identita', se i confederati avrebbero usato anche loro cloni dato il risultato della battaglia di Geonosis...adesso c'è il deserto, a parte la gente che dice che visualmente è bellissimo.
Edited by Wulfthar - 29/12/2015, 23:22.
Star Wars: Episodio VII |
