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Varre.
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Belìn mi è tornato alla mente un topic simile che ebbi aperto eoni fa: https://filmbrutti.forumcommunity.net/?t=29295095
Comunque, di mio posso offrire alla comunità alcuni episodi non tanto trash ma più della serie: "Oggi ci rido sopra ma mentre lo stavo vivendo c'era da cagarsi addosso".
Durante il primo anno in cui stavo con la mia ex A. non potevamo vederci "alla luce del sole" poiché il padre di lei non mi vedeva di buon occhio (credo che il motivo fosse perché lei aveva 15 anni e io 13, ed è buffo pensare che alla fine sia sempre stato io quello più maturo... Vabbè). Per un certo periodo di tempo riuscivamo a vederci a casa sua di nascosto: arrivavo senza farmi vedere, mi nascondevo in caldaia per un po' e quando la mamma di lei andava a lavorare potevo salire in casa e poi me ne andavo prima che ritornasse il padre.
Un pomeriggio però la mamma non ne voleva sapere di starsene in casa a fare i suoi lavori e accadde che, dopo essere scesa alcune volte in garage, venne in caldaia. La prima cosa che disse quando mi vide fu: "AAAAAAAAAAAAAH!!!".
Successivamente potei entrare in casa quando c'era la mamma, alla quale fornii inizialmente nome e cognome falsi. Andò tutto bene finché un pomeriggio, mentre io e A. eravamo soli in casa, arrivò improvvisamente il babbo. Ebbi l'intuizione di nascondermi sotto il letto e vi rimasi circa mezz'ora, aspettando che l'anziano signore veneto dalla mentalità ottocentesca uscisse nuovamente di casa. Sono stati tra i minuti più terribili della mia vita.
(Poi niente, decisi di presentarmi ai due col mio vero nome e andò avanti per altri tre anni, poi basta.)
Eri nudo?
No, inconvenienti di quel tipo non ne ho mai avuti, forse una volta a casa mia che mia mamma mi ha visto mentre chiudevo la porta di camera mia in mutande
PS. Varre, ecco che idea mi son fatto del padre della tua ex :
(IMG:http://www.steamfantasy.it/blog/wp-content.../07/bismark.jpg)
Eh, ci assomiglia
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.Belìn mi è tornato alla mente un topic simile che ebbi aperto eoni fa: https://filmbrutti.forumcommunity.net/?t=29295095
E mi sono accorto che in quel topic ho scritto due anni fa lo stesso episodio che ho raccontato anche qua!!! E sze unissimo i topic, invece, non sarebbe meglio e meno dispersivo????
Cazzo!. -
acaso.
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sono d'accordo con V 
Intanto racconto questa fugura di merda abbastanza colossale:
Stavo da poco tempo con la mia ragazza e ovviamente i genitori li avevo visti pochissime volte, contabili sulle dita di una mano. Stiamo passeggiando e li incontriamo in strada, ad un certo punto il padre mi fa un sorriso abbastanza malizioso che mi ha fatto gelare il sangue, e fa cenno alla mia ragazza di avvicinarsi e le dice qualcosa all'orecchio. Lei, si gira mi da un'occhiata e scoppia a ridere. Ci congediamo e appena siamo soli lei mi dice, con lo stesso identico sorriso malizioso del padre: "Papà si è accorto che hai la bottega aperta!!!".
Immediatamente sistemo il problema conscio che ormai il danno era fatto e con un pensiero in testa: "cazzocazzocazzo merdamerdamerda cazzocazzocazzo..."
Mi vergogno come una merda ancora adesso pensandoci da solo...
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Ma ti sembra così grave avere i pantaloni sbottonati? Come se sua figlia non era la tua fidanzata, poi! . -
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"Fosse"!! Non "fosse" la tua fidanzata!!!
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Lyndon B. Mallow.
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io oltre essermi fatta sgamare da mio padre mentre ero a letto con il mio "fidanzatino" dell'epoca (e mio padre continuò ostinatamente a parlare di vela per tutto il resto della serata...), sono riuscita a fare di peggio.
Al tempo ero minorenne e probabilmente pure stupida - o inesperta, dipende dai punti di vista.
Era pure il mio periodo più oscuro, non il più sessualmente promiscuo, ma diciamo che di cose strane ce n'erano.
Frequentavo assiduamente siti di BDSM, e, ingenuamente (accidenti a me) usavo il mio solo ed unico indirizzo e-mail per registrarmi e quant'altro.
Una sera mi contatta un tizio, trentacinquenne, toscano pure lui. Iniziamo a conversare tramite mp, ci raccontiamo un po' di tutto, ovviamente rimanendo sui temi principali trattati dal sito web... quindi vengono fuori gusti, esperienze ecc.
Alla fine ci scambiamo i contatti msn (appunto, la mia sola ed unica mail).
Dopo pochi secondi il tipo mi scrive: "Ma tu sei la figlia di (nome di mio padre)?"
Morale: questo qui era un parente di un vecchio amico di mio padre (che aveva anche conosciuto di persona), tramite il mio indirizzo e-mail mi aveva trovata su facebook e aveva capito chi ero. Ma vadano in culo i social network!. -
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Questa è tremenda. Ma merita rispetto
Un'altra bella figura che mi salta in mente ora è quando andai a trovare un mio amico di vechia data, coetaneo, all'ospedale cardiologico (vi era ricoverato per un controllo approfindito, nulla di piu). Avevamo circo 25 anni e, quando mi presentai nella sua stanza, gia occupata da vecchi morenti contornati da bisbiglianti parenti, io, dopo un po che si chiacchierava e che si facevan delle battute varie, esclamai ad alta voce: "E na madonna, che mortorio qui dentro, oh!!"
Io non me ne vergognai affatto ma lui si vergognoò molto, forse anche per me, cercando di nascondersi sotto le lenzuola e facendo finta, tutt'a un tratto, di non conoscermi
Mah..... -
Lyndon B. Mallow.
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mah. A me sembra la quint'essenza della stupidità, ma almeno ho imparato qualcosa.. -
Gandhi a Las Vegas.
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C'è una natura similare delle zingarate con la figura di merda... ma non sono necessariamente la stessa cosa. . -
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Mi cospargo il capo di cenere V, non ho scusanti....
CITAZIONE (Gandhi a Las Vegas @ 16/4/2011, 18:35)C'è una natura similare delle zingarate con la figura di merda... ma non sono necessariamente la stessa cosa.
Una zingarata può essere quella che ho fatto una sera di quando avevo 16 che insieme a due miei amici siamo andati in giro per il paese con una 600 mezza distrutta a passare due mani di scotch sui campanelli condominiali e fare altre cazzate?
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SgarboQuotidiano.
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A me sono successe cose che più che trash definirei FAIL.
- una volta mentre ridevo a crepapelle, ho iniziato all'improvviso a VOMITARE...per poi riprendere a ridere come prima.
- In 2° liceo, il martedì dopo Pasquetta, andai a scuola e...la trovai chiusa. Solo allora ricordai che anche quel giorno era vacanza!
- In 1° liceo, primo giorno di scuola, primo incontro con la nuova, bigottissima e severissima prof.: entro in classe (in ritardo) e al momento di salutare e scusarmi per il ritardo, succede l'inaspettato. L'apparecchio mobile per i denti che allora portavo si attacca alla lingua (come Rezzonico!) impedendomi di parlare! Diversi secondi di puro imbarazzo...poi dovetti girarmi e togliermelo in un batter d'occhio, per riuscire almeno a salutare. Inutile dire che i miei ex-compagni mi rinfacciano ancora oggi questa cosa.
- Mentre ero in macchina con una mia amica, becco davanti a me uno che andava a 2 km/h. Al che, dopo qualche secondo di pazienza, parto con la mia solita calma: "Muoviti, testa di cazzo, che minchia aspetti?" (o una cosa del genere). E la mia amica, imbarazzatissima: "Ehm...vedi che quello è mio padre...".
PS: quella del tentato speronamento è successa anche a me (ma contro una Smart). Furono comunque momenti brutti
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Lyndon B. Mallow.
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- una volta mentre ridevo a crepapelle, ho iniziato all'improvviso a VOMITARE...per poi riprendere a ridere come prima.
oddio, cosa non avrei dato per assistere a questa scena..... -
Memnone.
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un altra dello Ste
Seconda media, ora di musica.
La prof si presenta con un grande stereo mangianastri (mitico 1987!) e ci dice:
-oggi esperimento culturale!-
-??????-
-..........-
-!!!!!!!!-
-*****-
-metterò una musica africana- continua lei - e voi disegnerete ciò che vi ispira!-
Mette la cassetta e parte la musica.
PLingplangplangplungplungplingplign urlo di donna -MBUKATEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!- plingplangplung.
I soliti noti non si lasciano sfuggire l'occ!asione per la "gara", ovvero chi riesce a beccarsi la nota per primo.
Cominciamo i nostri componimenti.
La prof passa in rassegna:
-oh!- fa lei ammirando un disegno di una ragazza - i cavalli che corrono nella savana!-
-oh!- continua lei col disegno del noto lecchino della classe -una vergine che raccoglie fiori- (ma come cazzo si fa a disegnare una vergine che raccoglie fiori con la musica africana?-
Io venni frainteso -oh Memnone!- esclamò lei vedendo degli zombi fuoriuscire dalle tombe -la vita dopo la morte!-
-e questo?- chiese perplessa al Sor Bisc....vedendo un pazzo con l'ascia che faceva a pezzi una donna.
-mi inspira violenza!- fece lui sorridendo.
Naterulamante lo Ste battè tutti.
-arrg!- esclamò lei inorridita -che cosa è? IO TI SOSPENDO!!!!!-
E sventolò un foglio A4 con un mega fallo eretto in ejaculazione.
-professorè non sa prenda ma a me.....non inspira un cazzo!-
-FUORIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Pausa fra la mattina e il tempo prolungato.
Lo Ste e io c'eravamo fatti fare un certificato ad hoc per poter mangiare a casa. Quindi aspettavamo sulle scale che risuonasse la campanella. Lo ste seduto con la sigaretta accessa taglieggiava gli altri della "pausa" pranzo, di solito si accontentava di una sigaretta o di una caramella.
Sale lui, Tartassa, il biblitecario gay della scuola.Sulla 50 e con la vocina da cherubino.
-a! lo Ste!- fa lui vedendoci -mi hanno detto che sei un tipo un pò manesco!-
Lui gli soffia il fumo in faccia e gli dice imitando la sua vocina.
-m'hanno detto che sei frociiiiiiiiooooooooooo!-
Tartassa sorride , farfuglia un -eh si!- e risale.
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acaso.
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Ma ti sembra così grave avere i pantaloni sbottonati? Come se sua figlia non era la tua fidanzata, poi!
Ma è ovvio che la gravità non sia legata alla mia ragazza, alla quale obbiettivamente poco poteva importare a parte farle ridere. Ma è molto imbarazzante il fatto che se ne sia accorto il padre! Come tutti, ora ci rido su ma in quel momento avrei voluto buttarmi sulla prima macchina che sarebbe passata
Edited by acaso - 17/4/2011, 10:06. -
Johnny Golgotha.
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CITAZIONE-m'hanno detto che sei frociiiiiiiiooooooooooo!-
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