-
Memnone.
User deleted
Beh! lo Ste ne ha combinate tante, per non parlare del fratello Marzio. (ricordate i nomi sono fittizzi)
Però vista la grande richiesta:
Il prof di religione osserva lo Ste pensieroso.
Ste sorride.
-senti Ste-
-dica Prof- fa lui.
-so che se fosse per te...distruggeresti il Vaticano-
Ste ride compiaciuto.
-fosse per te profaneresti le chiese e bastoneresti i credenti!-
-va beh! mo no'esageramo!-
-lasciami esagerare Ste! lasciami esagerare!- fa lui ,poi - però vedi.....sono il prof di religione- continua ridendo- non ti posso mettere un voto brutto! dai ti faccio una domanda facile...rispondimi e ti metto il massimo!-
-va beh!- fa lui provamo!-
-bene- il prof ci pensa - come si può chiamare Gesù Cristo?-
Ste ci pensa su.
-agnello di dio!-
Gelo nella classe.
Il prof in delirio si complimenta con lui, mentre noi della classe lo insultavamo.
-merda!- si sentiva -ma che te sei rincojonito?-
Lui ci sorride.
-ma come lo sapevi?- gli chiede il prof rovinando tutto.
-ma no lo so come lo sapevo.....ma a Pasqua c'è mi padre che arriva a tavola, vede il pranzo e sempre esclama: AMMAZZA CHE ABBACCHIO* D'A MADONNA!-
FUORI!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*abbacchio è il termine romano per definire un agnello castrato e cotto arrosto o alla brace.
Comunque raccontate anche voi! dai! ho aperto questo topic per aprire al mondo alle nostre storie vissute gtrash!
. -
Lyndon B. Mallow.
User deleted
dopo aver letto ste storielle la mia vita mi sembra improvvisamente molto meno interessante 
. -
.
Potrei raccontare due mie disavventure elicotteristiche capitatemi in Nigeria piu di 15 anni fa, ma poi non so come la prendereste...seriamente . -
.
Forza V, siamo tutti curiosi! La nostra stima nei tuoi confronti rimarrà immutata e ormai ci hai incuriosito! . -
.
Cio che mi capitò in Africa ci vedeva come "sacchi di patate" trasportati dai Mil Mi-8 (elicotteri russi, da trasporto) della I.C.I. of Oregon (una azienda USA che utilizza mezzi e persolanel russo/esteuropeo). All'epoca ero da poco congedato dell'esercito e eavevo trovato un lavoretto part-time grazie ad alcuni miei ex commolitoni. C'era una ditta inglese che mandava personale in Africa per compiti di sorveglianza, consulenza e manovalanza varia (armata). Eravamo in Nigeria per dare una mano al governo nigeriano e per fare la guardia alle installazioni petrolifere occidentali, oltre che la scorta ai tecnici europei.
Quella volta eravamo in perlustrazione e all'appuntamento nella LZ non c'era l'elicottero che ci aveva portati fin la. Del resto anche alcuni di noi non c'erano: erano rimasti un po indietro (circa un km) e ci tenevamo costantemente in contatto. So che le comunicazioni radio vertevano su questo perche li sentivo; probabilmente gli uomini in ritardo, sentendo che ancora l'elicottero non era arrivato, si rilassarono e marciarono piu lentamente, aumentando di fatto il loro ritardo. Fatto sta che facciamo un giro perlustrativo intorno e ci imboschiamo nel bush; la radura era davvero bella gigantesca e non ci andava di star scoperti per chissà quanto. Il nostro capopattuglia ci suggerisce di trovare un posto per accamparci e passare la notte, benchè nessuno di noi avesse tenda, sacchi a pelo o attrezzatura da campo: avevamo solo equipaggiamento leggero alla "mordi & fuggi" ma oggi capisco che ci disse così solo per tenerci la mente occupata, non perchè pensava davvero di dover passare la notte tra le fresche frasche (anche perchè per arrivare sarebbe arrivato, l'elicottero, almeno finchè non fosse calata la notte).
Dopo poco sentiamo il tipico e rassicurante flappeggio e, sperando che sia il nostro Hip e non un Hind mandato a incenerirci (si scherzava sempre molto, tra noi, su questa remota eventualità, per così dire) vediamo che è effettivamente l'Hip con la livrea civile bianca e nera della ICI.SPOILER (click to view)L'Hip è il nome del modello che usavamo noi. Hind è il nome di una specie di carroarmato volante, gia visto nei film di Rambo, che utilizza gli stessi motori e lo stesso rotore dell'Hip, quindi il rumore è molto simile. L'Hip era di questa ditta americana subappaltatrice. Gli Hind erano governativi
Accendiamo un fumogeno rosso e ci mettiamo in posizione, l'elicottero atterra, apre le porte (anche quelle posteriori) e saliamo rapidamente. Io e il capo saliamo per ultimi, dando uno sguardo a ventaglio (naso che si muove insieme alla canna dell'arma) intorno. Salgo per ultimo e vedo che il capopattuglia discute animatamente col cargomaster (o loadmaster o come diavolo si chiama il tipo che, sull'elicottero, si occupa del carico e della sua disposizione) e con uno dei piloti.
Sento dell'inglese e del francese stentati, ma capisco che i piloti (i russi/esteuropei) si cacano sotto e vogliono partire di volata. Forse temono che sbuchiona dal bush gli uomini neri col machete e li pappano nel pentolone
Il personale di volo, pur essendo alle dipendenze di una ditta americana, ha delle facce e degli accenti chiaramente est-europei. Noi vogliamo aspettare i nostri compagni rimasti indietro, loro vogliono decollare subito ed eventualmente tornare piu tardi a prendere i ritardatari. Il capopattuglia, col mitra a tracolla, armeggia con la fondina per estrarre la pistola ma per quando l'ha estratta si trova in faccia la canna della pistola del load-master psuedorusso. Io, ancora col mitra in mano, lo punto al load-master e lo guardo. Gli dico con tranquillità, quasi con tono di scusa: "Wait. Please." Lui dice qlc in est-europeo ai piloti e dagli scatti del mento capisco che vogliono solo decollare. I ragazzi seduti dietro non hanno ancora ben capito cosa sta succedendo. Li guardo tutti di traverso senza girare la testa e urlo "Aim to the crew!" Mirate all'equipaggio. Mentre si "svegliano" ripeto il mio "Wait the others one, please" e i piu vicini a me capiscono che i ritardatari rischiano di rimanere a piedi. Si alzano tutti e come un sol uomo e senza parole, agiscono: spostano il load-master attaccato al nostro capopattuglia per la canna della pistola e due lo tengono sotto tiro. altri due o tre entrano nella cabina di pilotaggio, estraggono le pistole e ognuno ne punta una alla testa di ciascun pilota. Io abbasso un po la canna del mio mitra e cerco di fare un sorrisetto. Se non si fa come diciamo noi qui rimaniamo solo noi con l'elicottero e senza nessuno che possa pilotarlo, se li ammazziamo tutti. La tensione c'è, si sentono solo le secche parole ad alta voce, concitate, in pseudo-russo dei tre cazzoni col mephisto di pelle sulla testa. Sento che l'Hip vibra di piu e tra due secondi decollerà come un tappo di champagne, magari facendoci cadere per terra e buonanotte.
Come disse la marchesa camminando sugli specchi: me la stavo vedendo brutta e ora tutto stava ad evitare che la merda arrivase al ventilatore. A un tratto mi sentii veramente pentito per tutto cio che era successo (in pochissimi minuti) come se fosse colpa mia. E un po mi stavo incazzando: ma guarda tu se, col fatto che ci sono ribelli marxisti, predoni e banditi che cercano di farci la pelle, poi rischiamo di schiattare per colpa dei nostri stessi collaboratori! Mavaffanculo a sti stronzi! A un tratto ho un lampo di genio e dico a cinque di loro di saltar fuori e fare da vedetta armata. Ora voglio vedere se decollano, cazzo! Sembra che passino delle ore, ogni volta che l'Hip vibra piu fortemente si vede la canna della pistola spingere piu a fondo nella testa di un pilota, che se ne sta a denti stretti imprecando in pseudo-russo.
Poi, di botto, voci da fuori, in tedesco e in inglese (credo fosse afrikaneer piu che tedesco) e rumore di passi in corsa: eccoli i ritardatari, trafelati e sudati. Io e un'altro urliamo se siamo tutti sul serio, intimiamo di controllarci a vicenda e dopo pochi secondi riceviamo "Ready!" da tutti. I portelli vengono chiusi, la cabina di pilotaggio liberata e l'elicottero decolla, come previsto, come una molla.
Per tutto il viaggio quasi nessuna parola ma i ritardatari capiscono che qlc è successo: per tutto il volo, il capopattuglia ha tenuto la sua pistola sulle ginocchia e nn smetteva di fissare il load-master....
Alla base, dopo qlc ora, si fa rapporto negli uffici e, dato che non volavamo sugli elicottteri tutti i giorni, la volta seguente, al posto dell'Hip della I.C.I. of Oregon troviamo una coppia di nuovi elicottteri della Pan African (una branca della inglese Bristow) dal personale piu istruito (sotto tutti i punti di vista) e dall'aspetto piu rassicurante.
Ripensadoci oggi, uno "stallo alla messicana" che mi ha fatto dimagrire di qlc kg in meno di un quarto d'ora. Quando si dice la fiducia.....
Ma capitò anche un normale incidente meccanico una volta, per fortuna senza vittime (solo ingenti danni), ma questa è un'altra storia..... -
Michelebast.
User deleted
Cristo, mi vendi i diritti per farci un racconto breve borderline? . -
.
Bhe, in realtà è stato solo un piccolo episodio della durata di pochissimi minuti, che agli altri presenti potrà esser passato quasi inosservato ma a me fece sudare abbastanza. In fondo si sono solo puntati le armi addosso, niente di piu. Fu la classica goccia che fece traboccare il vaso perchè c'erano gia da tempo delle tensioni tra noi e il personale della I.C.I of Oregon.
Magari a raccontarlo come ho fatto io, ho dato troppa enfasi e sembra sia stato chissachè (anche se cmq a me non è passato inosservato). Nei giorni che seguirono l'evento, i colleghi ne riparlavano tutti gasati o ridevano, io ero ancora un po scosso: ero ancora un ragazzetto ex- EI alla mia prima esperienza di lavoro all'estero, dopotutto.
Ammetto cmq che ho raccontato l'episodio in maniera un po romanzata, allungata ed enfatizzata.. -
Michelebast.
User deleted
Ok via, questa non è particolarmente trash ma mi ha fatto cahàre addosso.
Luglio.Praga.Sei giovani in cerca di avventura all'estero al loro primo interrail.
Si adocchia, una sera, un pub underground (in tutti i sensi) e decidiamo di entrare a vedere com'è l'ambiente alternativo della repubblica ceca.
Scendiamo le scale galvanizzati, un pò brilli e sperando di vedere qualche gamba dell'europa dell'est e magari farci du cannoni, cosi, per risolvere la serata.
Appena arrivati in fondo alle scale, io ed un mio amico (gli unici che sappiano due parole di inglese in croce) ci poniamo baldanzosi come primi della fila.
Ambiente fumoso, tre avventori ed un barista, boccali di birra vuoti.Nel giardino, Dj hip hop e qualche altro tizio ai tavoli.Ci piglia bene.
Ci avviamo al balcone stra convinti e, proprio mentre stiamo esordendo con un "Excuse me" un tizio gigante, grassissimo ed altissimo (Noi: media del metro e 75/80, lui anche 1.90 e passa) ci si piazza davanti e brocciola.
Dopo aver capito che non s'era cechi, ci spara un bel "What do you want here?" incazzatissimo.
"Just to drink something", rispondo io cacandomi letteralmente nelle mutande.
Arriva un altro tizio, altrettanto alto e grosso, che incazzatissimo anche lui dice "One hundred euros head" o qualcosa di simile.
Io e il mio amico ci guardiamo, ci preoccupiamo, e mentre ci cachiamo addosso uno dei nostri, un ultras, si fa spazio e si frappone tra noi e loro.
Il tizio lo guarda ed accende una canna.
L'ultras lo guarda e si caha addosso.
Dopo trenta secondi di stallo e dopo un getto di fumo in facci al mio amico, i due praghesi scoppiano a ridere, ci danno delle manate sulle spalle da stroncarci le reni e sorridendo come squali urlano: "Praga magia!" in un italiano raffazzonato e casuale.
Il bello è stato un altro dei nostri che era al bagno, è tornato mentre noi ci stavamo accomodando e, mentre si avviava al tavolo, è stato praticamente placcato dai due tipi, i quali gli hanno offerto un sano peho ed una media.
. -
.
In effetti uno spaventoso stallo quasi quanto il mio. Solo non ho ben capito cosa sia un peho e la frase (Praga magia come Praga magica??) . -
Michelebast.
User deleted
In effetti uno spaventoso stallo quasi quanto il mio. Solo non ho ben capito cosa sia un peho e la frase (Praga magia come Praga magica??)
Chissà il che voleva dire quel tizio...
"Peho" è l'equivalente toscano di "tiro".. -
Lyndon B. Mallow.
User deleted
da me un si dice...
ma te se non sbaglio sei grossetano, giusto?. -
Memnone.
User deleted
bah, rimanendo nel bellico. Parliamo di due cose buffe che oramai sono storia: Kosovo '99, ultima frontiera. Eravamo di pronto intervento in quella terra di nessuno intorno a Jakova/Djakovica impegnati ad impedire ai kosovari albanesi di sterminare i rom e altre minoranze (i rom erano accusati di collaborazionismo verso i serbi). Cmq verso le 11 dis era circondiamo un bar in centro perchè da questo erano partiti dei colpi d'arma da fuoco. Dopo dieci minuti che il bar era sotto assedio arriva LUI.............BRIGADIERE CIRO LA FRASCA. Residuato dei carabinieri anni 70, chiatto , senza nessuna conoscenza di italiano e, diciamo , un poco folkloristico.
-Ue! Guaglio!- fa lui verso il mio mezzo -arintre...song'armati?- (non me ne vogliano i campani del sito ma scrivo a memoria)
-supponiamo di no!-
-va buoh!- fa lui alzando il mitra dei caramba - ma vegghe io!-
-KARRABBINIERA!!!! (gli albanesi mettono sempre l'A finale) venite a FORA!!!!!-
Esce un signore tranquillo ed esordisce.
-yes! what's the matter? why are you pointing at me your weapon?-
Ciro non si fa intimidire.
_WHY.........YOU.........SPARARE?-
Gelo fra i presenti.
-what?- fa il signore.
-WHY.......YOU.........SPARARE?-
-i don't understeand what you say!---
Ciro si volta ed esclama.
-UE' Uagliò! qualcuno acà che parla inglese bene! perche stu strunzu acà parla solo inglese stretto!-
-Falco 135 fuori! hanno sparato al mercato!- montiamo sui mezzi e sferragliamo verso il mercato sempre di Dakova7djakovica.
Siamo i primi ad arrivare sul posto, c'è un cadavere a terra già coperto da un lenzuolo. In pratica il figlio dell'ucciso, con la calma di chi ne ha viste troppe e in troppo poco tempo, ci spiega che è uan cosa di"regolamento" loro. Naturalmente nessuno ha visto nulla.
Dopo un pò arrivano i "carrabbiniera".
Cominciano a prendere le foto per i rilievi (i rilievi?????? nel 99 in Kosovo? gli stupratori venivano rilasciati dopo tre giorni perchè non esistevano carceri e tu fai i rilievi per la scentifica? con gli archivi comunali distrutti dai borbandamenti Nato?) Sotto gli occhi stupiti dell'esercito/popolazine compaiono i cartellini con A, B.
Tolgono il lenzuolo per fotografare il cadavere.
-ma chi cazzo è stato!- fa uno di loro notando che il cadavere è stato ricomposto in maniera degna.
-ma così non possiamo fare le foto!-
I due guardano perplessi il cadare con le mani incorciate.
-dai su!- fa uno alla fine - scomponialmolo!-
Sotto gli occhi allupiti dell'esercito-popolazione civile-figlio, questi prendono il cadavere lo mettono di fianco e lo scompongono.
Il figlio ci guarda.
-ma che cazz...ma sono sempre cosi stupidi?-
Alzo le spalle.. -
.
Minchia, il primo episodio sembra paro paro il Commissario Winchester dei Simpson. Uguale uguale,oh! 
. -
.
memnome, quel brigadiere sembra il commissario winchester dei simpson 
. -
.memnome, quel brigadiere sembra il commissario winchester dei simpson
Ma non l'avevo gia scritto io ?
CITAZIONE (V for Vendetta @ 14/4/2011, 08:53)Minchia, il primo episodio sembra paro paro il Commissario Winchester dei Simpson. Uguale uguale,oh!
.
SITUAZIONI TRASH VISSUTEZingarate,cafonate e rozzate varie |
