PECCHE'???

Fin troppo prevedibili luoghi comuni ed irritanti vuoti d'ispirazione nel cinema.

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    CITAZIONE (faap_de_oiad @ 21/1/2013, 21:16) 
    restando in tema culinario, donne tristi (di solito a seguito di una delusione amorosa) che si strafogano di gelato, nell'immancabile secchiello da 5 chili.

    La cosa disonesta è che poi non fanno mai vedere la scena in cui sta ore a spruzzare diarrea al cesso! :lol:
     
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  2. santley rubik
     
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    non importa in che lato della città sei e a che ora, alzi il braccio, arriva il taxi giallo , ti porta ovunque, e sopratutto non dimentichiamoci il classico:

    PRESTO, SEGUA QUELLA MACCHINA!!!!

    ovviametne il tassista è Indiano, arabo, italoamericano o ispanico. XD XD
     
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    CITAZIONE (santley rubik @ 21/1/2013, 22:01) 
    non importa in che lato della città sei e a che ora, alzi il braccio, arriva il taxi giallo , ti porta ovunque, e sopratutto non dimentichiamoci il classico:

    PRESTO, SEGUA QUELLA MACCHINA!!!!

    ovviametne il tassista è Indiano, arabo, italoamericano o ispanico. XD XD

    A New York (città che odio) i tassisti sono davvero tutti indiani!!!!
     
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  4. santley rubik
     
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    bo, io non ci sono mai stato, ma saperlo mi fa comunque felice XD XD
     
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    Indiani, pakistani, afghani, iracheni o iraniani, ma cmq son tutti immigrati, nessuno escluso, quasi tutti mediorientali. Lo so perchè ci sono stato varie volte e per molto tempo, in USA. Inoltre, in alcune grandi città (come New York, zona metropolitana però, non sobborghi sperduti) i taxi girano davvero 24h liberi con l'insegna illuminata (che significa "disponibile") e basta davvero alzare un braccio: i tassisti non aspettano altro. I taxi sono ovunque. E non solo in USA: anche a Lonra, città dove andavo almeno una o due volte al mese, negli anni passati, la situazione taxi è la stessa.
     
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  6. Frank Costello
     
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    Gli italiani (nei film stranieri) si chiamano tutti Guido, Mario o Luigi, parlano siciliano o napoletano pure se vengono da Bologna, sono sempre abbronzati e coi capelli unti di gelatina, gesticolano come macachi in calore e appartengono tutti (senza distinzioni) alla Mafia.

    Tutti i mafiosi si chiamano don Vito, come l'immortale Corleone.

    Gli spaghetti si mangiano sempre con le polpette. Li ho visti per la prima volta in vita mia a New York, mai mangiati nè visti prima in Italia (dovrebbe essere una ricetta napoletana di fine '800)

    Gli orientali sono tutti, nessuno escluso, grandi esperti di arti marziali manco fossero i figli di Bruce Lee.

    I tedeschi sono tutti filonazisti.

    I francesi sono tutti froci (cit.) e odiosi (a me stanno molto simpatici invece).

    Nei film di guerra, chi parla del futuro una volta finito il conflitto è il primo a lasciarci le penne.

    I miei amici sono convinti che nei college americani più prestigiosi (Harvard) non si faccia un beneamato cacchio da mane a sera, a parte trincare come all'Oktoberfest e copulare come conigli con tutte le studentesse (rigorosamente sbronze che non la negano a nessuno).
     
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    CITAZIONE (Frank Costello @ 21/1/2013, 23:17) 
    Gli orientali sono tutti, nessuno escluso, grandi esperti di arti marziali manco fossero i figli di Bruce Lee.

    ...tranne i giovani giapponesi (o americani di origine giapponese, non fa differenza), rigorosamente esperti di computer.
     
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  8. Monjoie
     
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    - I poliziotti sono tutti divorziati.
    - Il poliziotto con i baffi muore sempre due giorni prima di andare in pensione dopo che ha messo tutte le sue carabattole nello scatolone (tagliarseli no???).
    - Altro sistema pressoché sicuro per morire, se fai il poliziotto, è avere una casetta sul lago nella quale hai poco tempo per andare.
    - I pompieri giovani muoiono poco dopo sposati.
    - Far pace con la moglie o con il figlio dopo anni di incomprensioni, porta sfiga. Anche qui la nera signora è in agguato.
    - Cuba Gooding Jr. e Denzel Washington hanno sempre tra i 30 ed i 35 anni. Da 25 anni.
     
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  9. Uridium
     
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    Credo l' abbiate già notato, ma nei film catastrofici americani l' America è SEMPRE e dico SEMPRE "la luce del mondo, eterna dispensatrice di verità e sapienza, destinata dal Divino ad essere la nazione che guiderà il mondo dopo la catastrofe".

    I loro scienziati sono i primi a scoprire l' imminente minaccia, non gli altri.
    Il presidente degli Stati Uniti (God Bless America!) è l' unico ad essere informato sui fatti e sull' andamento della situazione, non gli altri.
    I cazzuttissimi Marine iniziano l' evacuazione della popolazione, rigorosamente di razza caucasica.

    E dopo l' apocalisse indovinate quale sarà una delle poche nazioni sopravissute?

    Dai dialoghi del film:
    "-Che cosa è successo all' Europa, maggiore?"
    "-Temo che l' Europa non esista più, signor presidente."
    Giappone e Cina, musi gialli maledetti, idem.
    Unione sov...volevo dire Russia, morti tovarish!

    E alla fine di tutto, su quello che resta del pianeta Terra, sventola ancora una bandiera stella e strisce, dimostrando che ancora una volta l' umanità (quella americana specialmente) è riuscita a sopravvivere, e il suo futuro verrà deciso ancora una volta dalla democrazia più importante del mondo.

    bandiera-usa-stati-uniti
    Na na na na na naaaaaaaa...(inno americano)
     
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    E poi chissà che razza di film avrai visto.... <_<
     
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  11. Werebadger
     
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    Eccone qualcun altro:

    - Nei film di fantascienza/fantasy/horror i mostri o gli esseri dotati comunque di abilità sovrumane hanno la tendenza ad immobilizzare i loro nemici (o le loro vittime) afferrandoli per la gola e appiccicandoli al muro;

    - Una coppia impegnata a copulare cerca sempre di raggiungere l'orgasmo simultaneamente;

    - Quando si cerca di disinnescare una bomba, di solito si riesce a farlo appena pochi secondi prima che questa esploda;

    - Nei film d'azione il protagonista spesso ha un amico di colore che non può astenersi dal fare il pagliaccio (spesso scimmiottando la risata di Eddie Murphy);

    - In America, talvolta le case (o, come nel caso di Shining, gli alberghi) vengono sempre costruite sopra simpatici luoghi, come cimiteri sconsacrati.

    - Un gruppo di amici in viaggio. La macchina gli si guasta. Vanno a chiedere aiuto ad una casa li vicina. La casa è abitata da una famiglia di pazzi assassini.

    - Una persona ferita gravemente, e sul punto di tirare le cuoia. Il suo amico/fidanzato/fratello gli dirà sempre "te la caverai", pur sapendo che non è così.

    - Le catastrofi naturali o le invasioni aliene o di mostri avvengono solo in America (clichè comune pure negli anime e nei film giapponesi, dove mostri e robottoni cattivi attaccano sempre e solo il Giappone).

    - Le pistole hanno sempre un numero pressochè incalcolabile di pallottole nel caricatore.

    - Le lavanderie pubbliche spesso e volentieri sono i luoghi dove un uomo e una donna possono fare conoscenza ed avviare una relazione dai risultati vari (felice, triste ecc.).
     
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  12. Uridium
     
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    Mhhh già marchi male dandomi del comunista, comunque sia se vuoi delucidazioni in merito di consiglio di vedere alcuni film del genere catastrofico, sia i kolossal che quelli del "ciclo ad alta tensione" e ravviserai alcuni simpatici punti in comune tra tutte queste pellicole, tra cui appunto l' iperamericanismo.
     
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    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
     
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  14. Frank Costello
     
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    Cinesi e giapponesi sono uguali, tanto hanno tutti gli occhi a mandorla.

    Durante le feste a casa di amici, in tutte le stanze concepibili (mica solo quelle da letto) c'è gente che tromba come se si trovasse in un bordello o a casa propria (ma spesso i due luoghi coincidono).

    I neri sono tutti estroversi, simpatici, grezzi, volgari (soprattutto le donne) e caciaroni quando va bene, spacciatori, drogati e delinquenti assassini quando va male.

    I neri ascoltano solo musica rap e anche se provengono da famiglia bene, sono laureati ed educati non possono non parlare e atteggiarsi come Snoop Dogg.

    Le donne afroamericane urlano sempre.

    I cattivi fumano i sigari.

    Dopo che il problema è stato risolto, in qualunque occasione non ci si può esimere dal pronunciare il pistolotto ultraretorico ruffiano strappalacrime finale.

    Chi parla o sa parlare latino è sicuramente indemoniato o malvagio.

    Gli irlandesi appartengono tutti quanti all'I.R.A., pure i protestanti.

    Nei cinepanettoni tutti sanno parlare perfettamente l'italiano, a parte i protagonisti.

    Le auto americane esplodono sempre dopo un incidente.

    Lui e lei, appena svegli, si scambiano sempre baci appassionati senza crepare asfissiati dalla nauseabonda fiatella post-risveglio.

    Nessun uomo si alza con l'alzabandiera, a parte nei film porno.

    Anche un single non può non avere un frigorifero contenente cibo per un reggimento.

    Si può tranquillamente dormire nudi, tanto non ci si può raffreddare.

    In America gli assassini possono tranquillamente entrare dall'ingresso posteriore, tanto a nessuno gliene frega un cazzo.

    Bere birra è una cosa gravissima per un 18enne, meglio dare al pargolo neo-maggiorenne una bella pistola fiammante.

    Quando dai una festa e i tuoi genitori non ci sono, i tuoi invitati si comporteranno sempre come un'orda di Unni selvaggi o peggio come romanisti in Curva Sud, senza rispetto per niente e nessuno.

    Tutti sanno guidare tutto.

    La verginità si perde solo e unicamente al ballo finale del liceo. (http://www.occhisulcinema.it/Dos-Stereotip...20americani.htm)

    Chi indossa occhiali da vista è uno sfigato, punto.

    Le lezioni di biologia sperimentale sono degne del dottor Mengele. Ai bimbi di 8 anni fanno seguire autopsie sulle rane. (http://www.occhisulcinema.it/Dos-Stereotip...20americani.htm)

    La tua vicina di casa è la ragazza perfetta: bellissima, brava, simpatica, intelligente, dolce, buona. Perché io devo vivere vicino a una famiglia di cacacazzi?

    I gay sono tutti estremamente simili alla buonanima di Franco Caracciolo, effeminatissimi, pettegoli e petulanti.

    Le candele. Gli americani fanno due sole cose con le candele: il bagno e il sesso. (http://www.occhisulcinema.it/Dos-Stereotip...20americani.htm)

    Quando si amoreggia in salotto, il camino è sempre acceso. (http://www.occhisulcinema.it/Dos-Stereotip...20americani.htm)

    Le scienziate sono sempre gnocche ed hanno sempre un padre famoso, inventore di un qualche aggeggio miracoloso. (http://www.occhisulcinema.it/Dos-Stereotip...20americani.htm)

    La Francia è tutta diroccata e i francesi sono buffi omini con baffi neri, magliette a righe, basco in testa, sigaretta in bocca e baguette sotto l'ascella, ovviamente senza nessun involucro per contenerla. Si muovono solo in bicicletta nonostante abbiano una fiorente industria automobilistica, pensano solo all'amore e bevono vino rosso come muratori polacchi. Si può sentire ovunque il suono di una fisarmonica anche se in Francia, dopo gli Stati Uniti, c'è un'importantissima scena hip-hop.

    Gli italiani vivono in paesi diroccati, non hanno l'acqua calda nelle case e stanno tutto il giorno a mangiare.

    Qualsiasi poliziotto, anche da solo, riuscirà a sgominare intere organizzazioni internazionali se preventivamente sospeso dal servizio.
    (http://www.occhisulcinema.it/Dos-Stereotip...20americani.htm)


    Quando i due protagonisti fanno sesso, sembra sempre che sia la scopata del secolo. (http://www.occhisulcinema.it/Dos-Stereotip...20americani.htm)

    Quando ci si accoppia, l'apice dell'orgasmo lo si raggiunge rigorosamente insieme (http://www.occhisulcinema.it/Dos-Stereotip...20americani.htm).

    Nei processi americani succedono sempre e solo 3 cose:
    - un'obiezione ogni 30 secondi;
    - il giudice s'incazza e minaccia di sgomberare l'aula martellando la scrivania;
    - gli avvocati vengono fatti avvicinare al bancone

    Qualsiasi imbecille al computer può paralizzare sistemi informatici cazzuti, pure quello del Pentagono.

    Il latte si beve rigorosamente dalla bottiglia, alla faccia dell'igiene.

    Se un americano dovesse per qualsiasi motivo andare in Italia, attraverserà a sua insaputa un varco spazio-temporale che lo trasporterà nell'Italia della Dolce Vita degli anni '60

    I russi sono sempre criminali o mafiosi

    In Texas sono tutti incestuosi, zotici, razzisti, fascisti, ignoranti e fabbricanti di alcolici di bassa qualità nella propria vasca da bagno.
     
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    Appena finito di trombare nel letto, anche se ci si conosce da decenni o ci si è appena conosciuti, se è vero amore oppure solo sesso sportivo, moglie, amante, fidanzata o scopamica, la donna, quando si tira su, si copre sempre le tette con le coperte.
    Ma durante il coito non le mostrava le tette? E allora?
     
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