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Frankenhooker.
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Da piccolo mi rincoglionivo (e continua a farlo, con altro ma continuo...) con L'Albero Azzurro, il Fantabosco è un degno sostituto per far cariare i denti.
l'ho visto qualche volta in estate, e ho trovato che i personaggi sono caratterizzati meglio di un libro di Stoker:
Tonio "Accipigna" Cartonio, nato, cresciuto e denigrato nei Bronx di Cittalaggiù, forte della sua amicizia con Barone Birra è riuscito ad essere assunto come barman ufficiale del Fantabosco 1.
Dopo sole due ore venne premiato con la targa "Miglior barman nella storia del Fantabosco 1".
Dopo tre venne premiato con la targa "Dopo 1 ora dalla premiazione è ancora il miglior barman nella storia del Fantabosco 1".
Dopo quattro non venne premiato di nulla.
Dopo cinque ore venne premiato con la targa "Primo abitante nella storia del Fantabosco 1 a non essere stato premiato alla quarta ora".
Ma non fu tutto rose e pigne, i suoi noti problemi di astemismo che si verificavano regolarmente ogni 29 di febbraio (tutt'ora non si conosce il perché del suo rifiuto di non assumere alcol per ben 24 ore ogni 4 anni) lo portano al totale annullamento della mente e del corpo, tanto da arrivare all'alienamento sociale dagli altri residenti del luogo.
Quando, durante l'ennesima premiazione, fu trovato ad indossare abiti non consoni che, secondo le norme vigenti, "offendono la dignità di ogni rispettabile abitante del Fantabosco 1", i vertici della Skull & Bones, la mente principale che sta dietro ai Teletubbies e Antonella Clerici, indettero di corsa un concorso per trovare un valido sostituto. Ricordiamone i finalisti:
- Milo Manara
- Milo (di Milo e Shiro)
- la Venere di Milo
- Milo Cotugno
- Milo Infante
- Milo di Scorpio
Tutti tranne Milo Cotugno morirono in circostanze misteriose, ma dopo alcune indagini abbastanza serie si giunse alla conclusione che abbiano scelto di fare Seppuku per manifesta superiorità dell'unico sopravvissuto. Il messaggio era chiaro: Milo Cotugno era il più adatto a sostituire Tonio Cartonio.
Tonio venne alla fine allontanato e nonostante nel suo Myspace faccia ancora credere di essere ancora un folletto del Fantabosco 1 tutti ancora gli vogliono un gran bene e non é raro sentire i suoi fans incitarlo con cori da stadio del tipo "Tonio Cartonio Pigna Subito!".
Milo Cotugno, figlio comunista quindi illegittimo di Alemanno, professione: non procreare.
Ronfo, detto anche Sguardone, recentemente fermato per detenzione di eroina fatata per fini di spaccio. Lui si giustifica: "L'ho fatto per i miei figli malati di bimbominkite, non giudicatemi vi prego..."
Lupo Lucio, frutto dell'amore tra Aborym e Lucio Dalla, sul web circola un suo video porno con Paris Hilton, Cristina Chiabotto e tutte le suore della pubblicità dell'acqua Uliveto. Pare che quella notte lo avessero fatto ubriacare fino al midollo per fargli credere di essere a un congresso internazionale di Flebologia Estetica.
Principessa Odessa, fa rima con cessa, come se il fato volesse continuare ad accanirsi su di lei. Secondo recenti studi inglesi ella sarebbe meno igienica di un tasteriera del pc che a sua volta è meno igienica della tavoletta del wc. So' problemi.
Vermio Malgozzo, scartato nel 1981 per il ruolo del quarto Kryptonian in Superman 2, la sua vita da quel giorno è diventata tutta chiesa e melevisione. Non si hanno più notizie di sua moglie dal 1996, la polizia continua a brancolare nel buio e il commissario dichiara "La collezione di vhs di film cannibalici del sig. Vermio sono una prova del suo buongusto, non della sua colpevolezza. Ora scusate, il mio turno è finito e ritorno a casa dal polpaccio di mia moglie".
Orco Manno, amico fraterno di Calderoli nonché suo traduttore, si classificò terzo nella finalissima di Mr. Padania 2004. Sua anche la cura dele edizioni italiane dei libri di Harry Potter.
Orchidea, AAA massaggiatrice esperta pratica massaggi totali e aromaterapia con olii profumati in pieno relax e per lungo tempo, tu chiudi gli occhi e per un’ora ti fa volare in paradiso, giochini particolari (dottore-infermiera-padrona-schiavi-piedini). Per contatti N° di Cell: 340/34*****
Fata Lina, scoperta da Pippo Baudo, poi ricoperta, a volte esagera un po' in carineria e smielaggine ma ciò non fa che renderla più terrena. Tantrista, colta, ben educata, sensibile, amante passionevole e appassionata di film con Lino Banfi, ha solo un unico difetto: è un personaggio di fantasia.
Cuoco Basilio, dovrà scontare 5 ergastoli per favoreggiamento all'acconciatura idiota e istigazione all'odio capelluto. Nonostante le pesanti accuse lui controbbatte: "Questo è semplicemente scandaloso! E' tutto un complotto architettato da quel servo cuoco dei politici che è Vissani! Mi ha già rubato mia moglie ma non riuscirà a fare lo stesso con la mia dignità!".
Re Quercia, sua la band Epic/Power Mental Metal "Blind Gladiators". la rivista Rolling Stone scrive nel suo ultimo editoriale "Beatles che? Ma ascoltate la vera musica, ascoltare i Blind Gladiators! Brutte cariotidi schifose!". Aggiornamenti dell'ultima ora dall' Ufficio Stampa della band: "In data odierna il sig. Pino Scotto ci ha lasciati dandosi fuoco per la felicità dopo aver comprato il nostro ultimo cd. Speriamo che molti altri fans italiani ne rimanghino altrettanto entusiasti".
Principe Giglio, figlio di Re Quercia, nonché chitarra ritmica della band, in passato ha lavorato come stuntman nel telefilm Ralph Supermaxieroe. I giornali di allora ne parlavano come il "peggior cascatore di tutti i tempi, che Dio lo fulmini".
I giornali di oggi invece ne parlano come "il peggior chitarrista ritmico di tutti i tempi, che Dio lo strafulmini".
Linfa, ha visto negli occhi Spitty Cash mentre lo stesso Spitty Cash guardava negli occhi i bambini poveri. Questo ha provocato la manifestazione di un mini-minibuco nero che ha inghottito entrambi per sempre in una dimensione quadrimensionale. Tuttavia resta inspiegabile come Spitty Cash riesca tutt'oggi a fare upload di video su Youtube, l'unica spiegazione plausibile è la presenza di bambini alieni poveri nel pianeta in cui Spitty e Linfa sono da tempo finiti, che farebbero da catalizzatore interdimensionale.
Balia Bea, Premio Pulitzer per aver condotto una ricerca sui Dari, elaborando la teoria del MondoPupu' (La somma dell’intelligenza terrestre è costante, la popolazione è in aumento).
Strega Varana, scienziato a servizio di un noto uomo ricco di bassa statura, si camuffa con una folta capigliatura rasta per passare inosservata per centri sociali, da dove attinge varie parti del corpo umano a lei necessarie per l'attuazione del misterioso progetto Berluskenstein. Pare che la zona scrotale sia l'unica a non essere stata estrapolata da un cadavere e che al suo posto verrà utilizzato un intero essere umano ancora in vita. Indescrizioni attendibili parlando di un direttore di un famoso tg di un canale che segue il tre e anticipa il cinque. Fonti ancora più attendibili dichiarano che si tratta del direttore del Tg4.
Drollo, fa solo cazzate.
Edited by Frankenhooker - 4/5/2008, 00:08.
I Segreti del fantaboscotrasmissione che rende idioti i bambini |
